18.09.2013 в 21:42

Пишет  Рейтамира:

Слушай, сынок, и запоминай —
Так вышло, что жизнь одна.
Каждая тварь изначально пуста,
Каждая тварь вольна
Выбрать, чем заполнять пустоту,
Чем прикрывать наготу,
Какую в себе развивать черту,
Как перейти черту.

Так уж устроено —
Мы не пристроены ни к одному из домов.
Строим кто по одиночке, кто строем
Сами себя из томов
Книжек и мебели, школы и дембеля,
Дружбы у этих, веселья у тех,
Предостерегаем быть Каином и Каем,
Но предполагаем успех.

Всегда будет тот, кто тебя сильней,
Потом это станет ясней,
Всегда будет тот, у кого камней
За пазухой больше вдвойне,
Всегда будет, кто осознав вину,
Забудет тотчас о вине,
Всегда будет, кто объявив войну,
Не готов погибнуть в войне.

Это не правда, это правило,
Но не от слова «правильно»,
Кто перепишет это набело —
Тянется к табельному.
Всегда будет тот, кого надо везти,
Всегда будет тот, кто везет,
Всегда есть тот, кого надо спасти,
Всегда будет тот, кто спасет.

Слушай, сынок, и запоминай —
Так вышло, что жизнь одна.
Неважно, какие сейчас времена,
Неважно, какая страна,
Неважно, какие слова изо рта,
Есть ли в них глубина,
Важно не то, как дорога длинна,
Главное — что одна.

Мгновенья, секунда, минута, час,
Невозвратимая часть.
Строгий рыбак на любого из нас
Уже заготовил снасть.
Выловит, спросит: где тебя носит?
Что делал минуту назад?
Что ты ответишь, когда он посмотрит
В заспанные глаза?
Что ты ответишь, когда он посмотрит
В заспанные глаза?
Что ты ответишь, когда он посмотрит
В твои шерстяные глаза?

Вот и теперь целый час своей жизни
Я писал тебе этот совет.
Надави посильней и глаза мои рыбьи
Брызнут. Хотя тебя даже нет.

---

Мудрость индейцев - прислушайтесь

Мудрые поговорки североамериканских индейцев

---

---

Тип доминирующей железы - овариальный (половой)

Вы заботитесь обо всех вокруг, вы любите вечеринки, вы общительны, любите знакомиться с людьми и поддерживать с ними отношения. Вам нравится делать приятное людям. К сожалению, вы часто жертвуете собой помогая другим.
У этого типа тела проблемы с тем, что гиперактивны и надпочечники, и половые железы. Поэтому и низ и верх достаточно массивны, хотя у женщин есть талия при любом весе. Эти люди обычно очень легко набирают вес и медленно с ним расстаются.
Нормальный вес – овальная голова или голова в форме сердца, длинная шея, плечи уже бёдер, маленькая или средняя грудь, небольшая, низкорасположенная талия, большой прогиб в спине, большие мускулистые ноги, толстые лодыжки.
Избыточный вес – жир набирается больше ниже талии, полные, круглые, выступающие ягодицы, жир в первую очередь набирается в ногах и в нижней части ягодиц.
Диета и план физических занятий для овариального типа
Цель этой диеты – это уберечь вас от высокожировой, со специями еды, которую вы любите, т.к. эта еда ведёт к перестимуляции ваших желез яичников, что приводит к откладыванию жира на бёдрах и ягодицах. Вы должны избегать жирной еды, красного мяса и продуктов из белой муки.
Диета для овариального типа
Лёгкий завтрак, средний обед, средний или большой ужин
Что есть ежедневно
Овощи, созревающие выше земли, такие как: зелёные овощи, тыква, помидоры, грибы, перец (4-5 чашек),
Крахмалистые овощи и бобовые(3 чашки);
Фрукты (6-7 штук)
Нежирные молочные продукты (3–5 порций: 1 порция = 1 чашке йогурта или молока, 50г обезжиренного сыра)
Птица или рыба (120-150г)
Есть умеренно
Каши, хлеб (2-3 порции), мононенасыщенные жиры, такие как в оливках, авокадо, орехах ( 2-3 ст.л);
Если хочется чего-то съесть
Овощи и фрукты с высоким содержанием воды, такие как арбузы, овощные соки
План тренировок
Лучшие упражнения — прыжки со скакалкой, занятия на стационарном велосипеде, очень быстрая ходьба, медленный бег, лыжный тренажёр, все упражнения, которые выполняются стоя на коленях, подъём небольших тяжестей каждой ногой поочерёдно, для мужчин следующие упражнения для верхней части туловища с двухкилограммовой штангой: толчки вверх-вниз, заносить штангу назад за голову, крутить её по кругу в каждой руке. Сидя и лёжа, выполнять «ножницы» ногами, вверх-вниз и вправо-влево, вращение вокруг своей оси, катание на роликовых коньках и лыжах.
Все упражнения надо начинать потихоньку, буквально с 2–3 раз для нетренированных и постепенно увеличивать и количество упражнений, и интенсивность выполнения. Довести до 20–30 раз.
Фитнес
Вы легко поправляетесь и тяжело сжигаете жир, таким образом лучшее для вас это кардиотренировка 40 минут в оптимальной жиросжигающей зоне для вашего пульса ( быстрая ходьба, аэробика), 4-5 дней в неделю. Включайте также интервал-тренинг (30 секунд очень высокой интенсивности каждые 5 минут тренировки). Силовой тренинг 2 раза в неделю для верхней части туловища, ограничьте упражнения для нижней части туловища, т.к. вы легко можете её раскачать. Делайте упражнения на растягивания после каждой тренировки.

Взято отсюда www.banktestov.ru/test/?id=6702

Многое совпадает, но от мяса отказываться не собираюсь.

---

11.09.2013 в 17:50

Пишет  Рейтамира:

Это абсурд, вранье: череп, скелет, коса. Смерть придет, у нее будут твои глаза.

(с) И. А. Бродский, «Натюрморт»

---

В точку!

Гороскоп Чеширского Кота

---

Получить свое послание

---

27.08.2013 в 11:42

Пишет  ТаШ@:

Сказка про парикмахера
Пришёл как-то цветочник в парикмахескую подстричься. Но в этот раз парикмахер не взял с него денег за работу, сказав, что на этой неделе стрижет на общественных началах. Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикмахер пришёл на работу, перед дверью в салон он нашёл благодарственное письмо и букет алых роз.

Затем пришёл подстричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Пекарь, у

...читать дальше (еще 690 символов) >>

шёл довольный. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и корзинку пирожных.

Пришёл стричься сенатор и когда собрался платить, парикмахер опять-таки сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Сенатор очень обрадовался и оглядываясь ушёл.

На следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у двери стояли целая делегация из сенаторов и их друзей депутатов, вслед за депутатами пришли советники, мэр и несколько министров, жена мэра и шесть детей – все на бесплатную стрижку.

В этом, дорогой мой друг, и заключается разница между обыкновенными людьми и членами группы «честных» людей, которые нами управляют…

---

---

Эгегей,  DenielDChem, с днем рождения тебя!
Пусть все в жизни складывается толь ко лучшим образом, а встреченные трудности будут настолько интересны, что их можно будет назвать интересным приключением!
И да, спасибо за помощь

i134.photobucket.com/albums/q82/AmbientWang/_A-...

П.С.кинь фотку карты

---

Результаты теста Какая пряность отражает твой характер?

Пряность, которая отражает твой характер - чили

Пройти этот тест

---

---

Ваш Замок

---

03.02.2011 в 01:10

Пишет  Кошка~Шрёдингера:

Ричард Аведон

Фотограф Ричард Аведон родился в Нью-Йорке 15 мая 1923 года в семье эмигрантов из России. Его отец владел довольно успешным универмагом на Пятой авеню и Аведону пророчили такое же будущее, но уже в десятилетнем возрасте юный фотограф сделал свой первый портрет композитора Рахманинова, который жил по-соседству. В дальнейшем «русская тематика» была продолжена портретами Бродского, Стравинского, Горовца и других. Первой женщиной-моделью Ричарда Аведона стала его младшая сестра, по словам фотографа именно после ее съемок он «навсегда попал во власть женского очарования».


ОДРИ

В школьные годы помимо фотографии молодого Ричарда Аведона привлекает литература и поэзия. В школьном журнале публикуются его рассказы, а в 1941 Ричард Аведон становится лауреатом поэтического конкурса. После окончания школы Аведон вступает в Колумбийский университет и изучает поэзию, но любовь к фотографии побеждает. Первой работой будущего мастера стала должность помощника фотографа в фотоотделе Управления американским торговым флотом. Именно эта работа стала для Аведона самой лучшей портретной школой, фотографируя новобранцев и сослуживцев, он досконально изучил мимику, строение лица и основные приемы портретной съемки. Через несколько лет молодой фотограф Ричард Аведон собирает свое первое портфолио и получает профессиональное образование в нью-йоркской «Лаборатории дизайна» при Школе общественных исследований. Судьбоносной для карьеры Аведона стала встреча со знаменитым дизайнером и редактором популярного журнала мод «Harpers Bazaar» Алексеем Бродовичем, после которой в 1946 году его снимки попали на страницы глянца.


ЭЛИЗАБЕТ



КАТРИН

В последующие годы вплоть до 1966 Ричард Аведон плодотворно сотрудничал с «Harpers Bazaar» и «Vogue». С ним бок о бок трудились метры мировой индустрии моды, такие как Бен Девидсон, Ирвин Пенн, Хиро и многие другие. Все вместе они творили облик модной фотографии, и именно они задали тон иллюстрации современных глянцевых журналов. Без сомнения именно Аведон стал законодателем нового жанра, в котором фэшн-съемка тесно переплеталась с реальной жизнью, в результате такого соединения модели из безликих кукол становились реальными и «живыми». В какой-то момент он решает оставить работу в индустрии моды, некоторое время работает редактором в журнале «Театральное искусство», а 1956 году пробует себя в новой роли фотоконсультанта на съемках фильма «Fanny Face», главные роли в котором исполняли Одри Хепберн и Фред Астер.



В 1959 году выходит альбом фотографий Ричарда Аведона под названием «Observations», который стал неким подведением итогов за творческий период, а годом ранее Ричард Аведон был внесен в список «Десять великих фотографов мира» журнала «Популярная фотография».



МАРЛОН

Следующее десятилетие расцвета рок-музыки, появления Битлз, хиппи и войны во Вьетнаме очень сильно повлияли на стиль Ричарда Аведона, он делал снимки не только звезд и знаменитостей, а и военных, дворовых мальчишек и просто обычных людей. Именно Ричард Аведон открыл миру Твигги, которая долгое время блистала на страницах «Vogue» и была настоящей иконой красоты. Самые лучшие работы вошли в альбом «Аведон: Шестидесятые», в котором тесно совместились снимки антивоенных деятелей, корреспондентов и фотографии безымянных воинов. Так Аведон хотел выразить свое отношение к войне во Вьетнаме. До 1990 года Аведон работает штатным фотографом «Vogue». Для него позировали самые знаменитые: модели, актеры, музыканты, писатели, художники и многие другие. В последующие годы мастер выпускает сборники фотографий, проводит выставки и путешествует по стране. С 1992 года Ричар Аведон работает в еженедельном журнале «The New Yorker». Помимо этого он занимался своими проектами, например «За демократию».



























Мерилин Монро 1957


Carmen Cardin 1957



John Ford



Georgia Hamilton. Balenciaga. 1953





Дориан Лайт 1949



Nastassja Kinski 1982



Oliver Stone



Sophia Loren



Майя Плисецкая 1966



Настасья Кински 1981



Джон Галльяно 2000



Veruschka.Billblass 1967



Марелла Аньели 1953



Карита Маттила 1975



Модель Довима ван Клиф и слоны 1955



Робин Таттерсейл и Сюзи Паркер 1957



Софи Лорен и Ричард Аведон 1966



Твигги 1968



Санни Харнетт 1954



Сюзи Паркер в Фоли-Бержер 1957



Человек в шляпе 1948



Сьюзен Паркер



Элиз Дэниелс и Баленсиага 1948



Чэн Маршалл 2000



Шерлиз Терон 2002



Мерилин Монро 1955



Битлз 1967





Надя Ауэрманн



Ноябрь 1995



Апрель 1997





Дали



Шер



Энди





Верушка платье от Kimberli



Его Святейшество Далай Лама. Индия, Каматака 6 января 1998



Барышников



Стефани Сеймур



Михаил Барышников





Дети Пабло Пикассо Клод и Палома Пикассо. Париж 1966



Джон Леннон, Пол Маккартни, Джордж Харрисон и Ринго Стар. Лондон 11 августа 1967



Германия, Берлин, Бранденбургские ворота; Канун Нового 1989 года, декабрь



Настасья Кински и змея (постер). Лос Анжелес, Калифорния 1971





Ричард Аведон и Твигги в парижской студии апрель 1967



Чарли Чаплин Нью-Йорк 1955 год



Стефани Сеймур в фотосессии Ричарда Аведона, 1994 год



Марион Андерсен

Твигги - Лесли Хорнби













Элиза Даниелс (тюрбан от Paulette). Париж, Rue Francois-Premier 1848



Мать президента Джона Кеннеди Роза Фицджеральд Кеннеди. Массачусетс, Hyannisport 1976



Автопортрет. Нью-Йорк

---

Игровой вечер, игровая целая суббота и игровое утро воскресенья
И на этой игре 12 часов на восстановление после легких ран и 24 часа после тяжеляка.
Внимание, вопрос: зачем?!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

23.07.2013 в 19:24

Пишет  Teriona:

Это сделало мой вечер....
Полюбила парня я -
оказался без хуя!
нахуя мне без хуя,
если с хуем до хуя?

А теперь продолжение!

Журнал «Cosmopolitan» редко радует нас потрясающими образчиками человеческой мысли. Но команда старается изо всех сил. этот раз онипревзошли даже наш любимый гомеопатический лепрозорий. Итак, как же разнообразить захиревшую интимную жизнь? Советы из «Cosmo». Нервных просим удалиться. (примечания курсивом не из космо smile.gif )
1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса.
В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в болоте. Опасайтесь рыбнадзора.

2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что хочешь заняться любовью.
«Шумел камыыыш, деревья гнулиииись, и ночка теееемная быыылаааа…» См. совет №1

3.Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с какой-нибудь девушкой. А когда вы вернетесь домой, оба представьте, что она присутствует в вашей спальне.
Самое главное, чтобы он не начал флиртовать с каким-нибудь парнем…

4. Запрись ванной комнате, и пусть он попробует проникнуть туда, взломав замок ножницами.
Еслион идиот – изуродует и замок, и ножницы. А если нормальный человек - не станет ничего делать, позволив тебе сидеть в ванной хоть всю ночь. А тыможешь заняться изготовлением ожерелья из спелой клубники (см. совет№8) или вырезать две большие дырки в ненужной футболке (см. совет № 17).

5. Отправляйтесь на чей-нибудь огород. Например, собирать клубнику кверху попой. Новые ракурсы – это здорово.
Не советую. В вашу попу запросто могут вонзиться вилы, направленные меткой рукой хозяина огорода.
Ноя могу предоставить свой садовый участок – окучивать и копать картошку, собирать колорадских жуков, полоть траву – как раз кверху попой, чинить теплицу, таскать весной навоз…Новых ракурсов – завались!

6. Обнимайтесь на не очень крутом холме. И скатитесь вниз, держа друг друга в объятиях и целуясь.
Перед тем, как скатываться, проверьте, нет ли на вашем пути коровьих лепешек.

7. Лучшие места для занятия сексом летом и осенью:
- в березовом лесу у озера (внимание: грибники, туристы, собаки),
- на сеновале (дался вам этот сеновал…),
- на яхте в море («Нанашем корабле без капитана, без паруса, без днища и бортов, в любые неизведанные страны я хоть сейчас отправиться готов. Лишь только б ты меня не покидала, лишь только б не кончалось волшебство, лишь только б ты стояла у штурвала, НЕ ТРОГАЯ РУКАМИ НИЧЕГО!»©),
- в воде во время джазового или рок-фестиваля.
(Незнаю, как там на джазовом фестивале, не был, а вот опыт посещения рок-и бард-фестивалей у меня большой. Ответственно вам заявляю: не стоит заниматься сексом в воде. Есть шанс получить бутылкой по башке. А еще вы можете оказаться среди пьяных граждан, которые с дикими воплями купаются голыми при луне.)

8. Встречай своего любимого одетой только в туфли на шпильках. На шею можешь повесить ожерелье из спелой клубники и станцевать для него что-нибудь эротичное. (Я не представляю себе, как можно смастерить ожерелье из спелой клубники и не угваздать все вокруг. Предлагаю не маяться с мягкой клубникой, а сделать ожерелье из картошки, которую вы с любимым накопали в чьем-тоогороде – см. совет №5. Оживить скучный овощ можно при помощи нескольких селедок – их хвосты будут очень эротично шлепать по грудипри каждом твоем шаге.)

9. Во время завтрака в постели скажи, что он бутерброд с джемом, который ты сейчас поедаешь. (Тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь обществу!)

10. Если вы бухгалтеры, а не математики, это для вас!
Добавьтев секс ритмичности, договоритесь, например, что он входит в тебя 6 разбыстро, 1 раз медленно, затем 5 раз быстро, 2 раза медленно, 4 разабыстро, 3 раза медленно, и так далее. Смотрите друг другу в глаза,глубоко дышите в перерывы. (Дышите-не дышите, мышите-не мышите. Раз-два-три-четыре, раз-два, раз-два, раз-два-три-четыре, только не сбейтесь!)

11. Натрите ваши тела смесью сандалового масла и кокоса. Запах и ощущение ускользающего тела сводят с ума. (Фуууу. И, кстати, кто потом будет отстирывать простыни от сандалового масла?)

12.Следующие советы уместно объединить.
-Если вы с ним ездите на мотоцикле, попробуй как-нибудь положить руки ему не на талию, а в карманы его джинсов.
-если вы много ездите на машине ночью - не премини этим воспользоваться: водителю очень полезно снимать напряжение, например, фелляцией.
-ласкай его там руками, пока он ведет машину.
-попробуй мастурбировать у него на глазах на пассажирском сиденье в машине.

Этисоветы – прямая дорога на тот свет, и хорошо, если туда отправишься только ты со своим любимым – вы станете лауреатами премии Дарвина, - а если вы еще и нормальных людей зацепите?

13. Эти советы также можно объединить.

-поволнуй его воображение игривыми смс, когда он еще на работе. Тогда, вернувшись домой, он будет думать уже не об ужине или завтрашнем совещании. (Он будет думать о том, как же ты его достала.)

-целый день шли ему смс или письма с сексуальными фантазиями инамеками. Напомни, где и как прошла ваша самая незабываемая ночь (если она такая незабываемая, то на кой о ней напоминать?), расскажи о том, как ты любишь его ласкать и так далее. Вечером пригласи его к себе – после целого дня мыслей о сексе с тобой он набросится на тебя, как голодный зверь на еду. (А из печени сделает чудесный паштет).

-позвони ему с работы (наконец-топервое упоминание о том, что дамочка работает! А я-то подумал, что она целыми днями только и делает, что шлет игривые смс) и займись с ним сексом по телефону. Если ему уединиться негде, пусть просто послушает тебя. (Так же тебя с удовольствием послушает служба безопасности конторы, где работает твой любимый.)

-перед важным совещанием отправь ему горячую смс или свое откровенное фото. Пусть помнит о тебе весь день (после целого дня игривых смс с сексуальными намеками, после сеанса секса потелефону он было подумал, что сейчас сбежит на совещание, наконец-то отдохнет, расслабится – ан нет! Рано радуешься! Ннна тебе – откровенное фото! Покой нам только снится! И зарплата тоже – работать-то некогда!)

Следующий совет прилетел к нам из Израиля.

-проберись к нему в офис в его день рождения и устрой ему оральную ласку под столом в его кабинете. Желательно, чтобы он в этот момент разговаривал с начальником по телефону.

(Израильтянки, это что – правда??? А если любимый работает не в офисе? К примеру, он хирург. Тогда надо пробраться в операционную, под стол, дождаться,когда привезут больного, операция начнется, (я помню садистский совет про разговор с начальством!) любимый занесет скальпель, и тут – вы с оральными ласками! Или так: начинаете вы оральные ласки и с ужасом обнаруживаете, что ЭТО не ваш любимый! Это – ассистент! Или анестезиолог! Или операционная медсестра.)

Стоит воплотить в жизнь эти советы, и на следующий день вся контора, где работает твойлюбимый, будет с наслаждением обсуждать вашу интимную жизнь. Вас обсосут так, как вам самим и не снилось – и правильно сделают.

14. Пришли ему на работу пакет со своим нижним бельем. (А он тебе на дом пришлет скорую психиатрическую.)

15.Подогрей специальное неароматизированное масло, пусть он во время занятия любовью опускает туда пенис. Вам станет тепло – и изнутри иснаружи. (А если ты немного перегреешь масло, получится замечательное фондю. Или котлетка по-киевски)

16 .Хотя бы раз в жизни займитесь сексом в стоге сена! (Для полного наслаждения прибавьте пару коровьих лепешек, пьяного тракториста с вилами и доярку)

17. Неделя воздержания сделает из вас изголодавшихся друг по другу кроликов.

18.Если твой любимый уезжает в командировку, запиши ему кассету с самыми откровенными фантазиями о том, как бы вы стали заниматься сексом в общественных местах. Во-первых, ты обеспечишь ему оргазм при каждом прослушивании, а во-вторых, соскучится он нереально! (Кто же он, этот половозрелый дебил, прослушивающий вновь и вновь откровенные признания о сексе в общественных местах? Есть ли у него какие-то другие мысли? Чем он увлекается, что любит? Кем он работает? И с какой целью он командирован? Неужели для того, чтобы прослушивать дрянные кассетки?)

19. У тебя есть старая футболка, которую ты давно собираешься выбросить? (Есть, а как же. Даже две). Она тебе еще пригодится. (Глянец на обувь наводить? Нет, лучше в положу в машину – там тряпки пригодятся). Вырежи в ней большие дырки, чтобы твоя грудь была хорошо видна, и позволь ему играть твоими сосками, не раздевая тебя. (Опс… Напяль еще ожерелье из спелой клубники (см. совет №8)

20. Займитесь любовью на горнолыжном подъемнике. Главное – уметь быстро снимать и надевать неудобные штаны. (Ерунда! Совет № 17 – вырежи в штанах две большие дырки и проблема решена! Лыжи можно не снимать. Главное – не примерзнуть к горнолыжному подъемнику).

21.Сыграйте в проститутку и клиента. Поймай его где-нибудь по пути домой, назовись другим именем, обсуди с ним цену и позу. Проведи технично сам акт. И не забудь взять с него плату в конце. (А потом убирайся прочь.)

22.Назначь ему встречу в ботаническом саду и приди туда одетой только в плащик и чулки. Потом выбери симпатичные заросли – и вперед. (Главное, чтобы в ботаническом саду никто не играл в проститутку и клиента, а то ведь могут и перепутать…)

23. Следующие три совета прибыли к нам из братской Украины.

-Когда вы не можете заниматься сексом из-за менструации, чистите друг другу уши ватными палочками. Помогает. (А если не поможет - начинайте выковыривать козявки из носа).

-Если любимого нет с тобой в постели, положи рядом плюшевого мишку и его мохнатость напомнит тебе грудь любимого. (А можно - огурец. Его пупырчатость напомнит тебе другое место любимого).

-собирайте коллекцию собственных эротических снимков! Будет что подарить внукам на свадьбу. («Совсем сбрендили старые пердуны», - скажут обалдевшие внуки. Но еслипоследовать советам под номером 10, то, кроме десятка пожелтевших фотографий отвратительного качества, подарить действительно будетнечего.)

24. Провоцируй его на близость в те моменты, когда он беззащитен и не может ответить на них, например, во время обеда. (Беззащитен во время обеда? Что за глупости?! Вилка – страшное оружие, два удара –восемь дыр! И ложкой по лбу врезать – это вам не жук начихал)

25. Быстрый секс в туалете дает необычайно сильный выброс эндорфинов в кровь! (Очевидно, перед этим нужно запереться в сортире и попросить его проникнуть туда, взломав замок ватными палочками для чистки ушей).

26. Запиши ваши голоса (вернее, звуки), когда вы занимаетесь сексом, и потом сбрось эту запись как mp3 ему на i-pod. (Запись нужно произвести в туалете – см. совет №23, и начать с тех звуков, которыми твой любимый будет сопровождать взламывание замка).

27. Возьми в рот его ступню и покажи, что такое настоящий оральный секс. (Что, всю ступню целиком заглотить???)

28. И в завершение – совет из румынского лепрозория.
Попробуй положить в презерватив немного слегка разогретой овсяной каши. (А так же котлетку с горчицей. Приятного аппетита!)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

22.07.2013 в 22:22

Пишет  Рейтамира:

коротко о

22.07.2013 в 18:08

Пишет  Mort:

Жизнь слишком короткая, чтобы тратить её на скучные занятия, невкусную еду и неугодных мужчин. Но у меня получается

---

Ты — Маг-Бард
Да, я понимаю, что звучит почти как МакКлауд, но никакого отношения к Горцу ты не имеешь. Хотя убить тебя так же сложно. Да вон, посмотри хотя бы на короля Мистрали. Он полуэльф и, конечно, он хороший, но это ж совершенно неубиваемое недоразумение. Вообще, Маг-Бард – это один из самых редких и самых запоминающихся мультиклассов. Ты силен и умен, как настоящий Маг, и при – этом творческая личность, как всякий Бард. Замечательно, правда? Как пел один известный менестрель:

Он опасней минотавра, пострашнее, чем дракон,
От него едва спасает сверхмагический заслон.
От безделья он страдает и уже немного злой
А с утра, вдобавок, крыша в крепкой ссоре с головой.

И надо сказать, что тот менестрель не преувеличил, а где-то даже смягчил. Встреча с тобой всегда заканчивается потрясением. Или сотрясением — в зависимости от того, кого в тебе сегодня больше: Барда или Мага. Заклинания в стихах, да еще и матом? Вдохновить на самый безнадежный бой, да так, что у противника просто не останется шансов? Легко! Файерболом в глаз за освистание — тоже бывает. Ну, или не файерболом, а огненной дорожкой — тоже можно. В общем, ты из той милой категории, с которой лучше не встречаться. Э-э-э, не надо в меня файерболом, лучше спой! Вот так-то лучше.
Пройти тест