Мстительные Весы

Мстительный гороскоп via Настра LJ
Интересное: Кошачий рай, далее Субботник

---

Флешмоб о первом и последнем

сейчас вы обо мне все узнаете

Первая сигарета? лет в 11 - я училась пускать дымные кольца и даже пару раз получилось
Первый алкоголь? эмм... не помню, когда это было. Лет в 5, наверное, отец дал попробовать, что у него такое интересное в банке...
Первый поцелуй? В 12
Первый секс? В 20. А вы, кстати, знаете о существовании, скажем, подмышечного секса? Ну, это я так, к сведению
Первая вечеринка? не совсем понимаю, что есть в понятии авторов вечеринка, но пусть будет в 18
Первая работа? продавец семечек ) в том числе очищенных. это было вкусно!
Первый парень/девушка? В 20. Собственно, на даннй момент и единственный
Первый лучший друг/подруга? ну, видели мы друг друга в ооочень раннем возрасте, а дружить начали лет с 7-8
Первая серьезная любовь? серьезная любовь... в садике! он был блондинист, голубоглаз и умен. сейчас мне больше по вкусу кареглазые умные брюнеты
Первая поездка за границу? найн
Первый раз на океане? опять-таки найн

Последняя сигарета? где-то на третьем курсе в декабре, я решила попробовать сигареты стоимостью 80 руб за пачку и все равно ничего привлекательного и вкусного в этом деле не нашла. Курить ужжасно невкусно((
Последний алкоголь? пиво
Последний раз напивались? на новоселье у однокурсницы
Последняя вечеринка? там же
Последний поцелуй? вчера, то есть.. 25 ноября
Последний секс? дня три назад. может, четыре
Последняя работа? в бэби-клубе помощником педагога
Последний парень/девушка? Кай
Последняя серьезная любовь? Он же
Последняя поездка заграницу? найн
Последняя измена? у меня и первой-то не было
Последний купленный диск? какое-то дополнение к симсам про средневековье, которое у меня не установилось. компьютер отказался читать диск
Последний телефонный звонок? Я Каю и Кай мне
Последняя еда? куриный супчик и яблоко
Последняя книга? мм... пусть будут аксиомы биологии. еще было что-то про человеческую глупость (вроде, "История человеческой глупости"), но я ее еще не дочитала
Последняя одежда? домашний халат

присоединяйтесь!и я о вас тоже все узнаю

---

24.11.2011 в 09:43

Пишет  black wind:

Если бы кошки умели выходить в интернет...

Примерные темы кошачьих форумов:

- Делимся способами вытягивать пакет с мусором из ведра.
- Суперновость! Оказывается, некоторые домашние растения ядовиты! Надо допробовать остальные...
- Копание ямок в линолеуме и паркете. Хоть кому-нибудь удалось?
- Модные тенденции - выбирайте для линьки контрастные цвета, например, белый пух на черных брюках.
- Чёски и фурминаторы: мазохизм или удовольствие?
- 12 быстрых способов заклочиться так, чтобы тебя побрили наголо (только для длинношерстных кошек).
- Сады камней, изменение рельефа пола, дизайн и архитектура - делимся! Каким наполнителем для этого пользуетесь вы?
- 28 позиций хвоста, выражающих «А мне по фиг!» Кто больше?
- Паркур в замкнутом помещении.
- Большая собака в доме. 22 способа насолить за 9 попыток.
- Маленькая собака в доме. Горячая десятка надругательств.
- Дизайн интерьеров своими руками. С чего начать: тюль, обои, диван?
- Как правильно окропить квартиру.
- Лазинг по занавескам: что круче лен или тюль?
- Бич века, сетки от комаров: как правильно прогрызть или хотя бы ободрать.
- Ура, мои купили стиралку! Братва, делитесь впечатлениями, у кого что показывают?
- Гадим на ковер - стоит ли закапывать, если они все равно как-то узнают.
- Впитывающий наполнитель - в поисках утраченного, комментарии психолога.
- Шкафчики на кухне, что они там прячут?
- Как научить человеческого детеныша правильно вылизываться;
- Пылесос - кому удалось победить это чудовище
- Пробег по клавиатуре новые маршруты
- Потерян сороковой мячик в одной комнате. Кто больше?
- Грызем гранит науки. Твердый или мягкий переплет. Что нравится вам?
- А вы залезаете на антресоли по хозяйской дубленке?
- Где лучше спрятать носок? Проверенные места, рекомендации
- Раздираем новый журнал на скорость. Кто быстрее?
- Сто способов спрятаться так, чтобы вас не нашли.
- Как довести гостей до инфаркта, или А у вас шапки потягиваются?
- 33 причины оставить попугая в живых.
- Вызывает ли кошачья мята привыкание?
- Как пригласить кошек к себе, не выходя из дома? Только проверенные рецепты.
- Правда ли, что шрам на животе у кошки - признак фригидности?
- Что еще можно сделать с наполнителем?
- Ставьте метки правильно. Рецепты на любовь, здоровье, удачу.
- Присутствие человека при родах. За и против.
- Как победить страх перед пылесосом?
- Трое, пятеро, кто больше? Сколько людей у вас дома?
- Аквариум в доме - аутотренинг или провокация?
- Пятнадцать способов плеваться таблеткой на дальность

---

В кои-то веки не законопослушный-добрый. Меняюсь?

Вы - Хаотично-добрый герой (мятежник)

У вас своя «правда» и свое «добро» вы всегда поступаете так, как подсказывает вам сердце, а не как того хотят другие. Вам противны ограничения или чьи-то приказы. Вы считаете, что законы написанны лишь ради выгоды тех, кто их писал. Отнимать деньги у богатых и раздавать их бедным — вполне в вашем стиле. Вы боретесь не «за» а «против». Но в вас есть доля тщеславия, и вам нравится, когда люди видят в вас героя, любят вас. Иной платы за ваши добрые поступки вам не надо. Но если вы видите, что никто не замечает ваших подвигов, вы начинаете задумываться о том, стоит ли вообще продолжать. Ваш враг — Законопослушный злой (Тиран) — вот против таких ублюдков у власти и с кучами бабла и надо бороться. Ваш друг — Хаотично — нейтральный (Свободный духом) — хоть он и не разделяет вашу тягу творить добро, в одном вы согласны. Тиран — ГОВНЮК!

Пройти тест

---

11.12.2008 в 14:55

Пишет  Golden Dragon:

На заметку)
Херня (Herna) - биллиардная (чеш.)
Чеpстве окypки - свежие огypцы (чеш) .
Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)
Дядо Мраз - Дед Мороз (болг.)
Собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)
Суки - Любимый (японск.)
Сосимасё - Договорились (японск.)
Яма - Гора (японск.)
муде виснет - Показ мод (шведск.)
Kaka - пирожное (швед.)
Монда (Mandag) - понедельник (швед.)
Свалка (svalka)- прохлада (швед.)
Миньетта (Min hjarta) - моё сердце (швед.)
Палка (Palkka) - Зарплата (фин.)
Липун (Lipun) - Билет (фин.)
Сукла (suklaa) - Шоколад (фин.)
Лохи (lohi) - Лосось (фин.)
Ленинки (Leninki) - Платье (фин.)
Ёлопукки - Дед Мороз (фин.)
Ялда - девочка (иврит)
Мудак - обеспокоен (иврит)
Peace Dance - Танец мира (англ.)
Блю воте (Blue water) - голубая вода (англ.)
More dark? Some more dark. (Модак? Сам модак.) - о пиве: "Более темное? Hемного более темное." (англ.)
Pedestrians - Пешеходы (англ.)Near Bird - "рядом птица" (англ.)
Трабахар (Trabajar) - работать (исп.)
Mandar - посылать (исп.)
Cuchara - ложка (исп.)
Mando - командование (исп.)
Figlio perduto - потерянный сын (итал.)
Йо трахо трахе - (Yo trajo traje) Я принёс костюм (португ.)
Bardak - стакан (турецкое)
Урода - Красота (пол.)
Склеп - магазин (польск.)
Бляйбен - оставаться (нем.)
Их бляйбе зер гут - я хорошо сохранился (нем.)
Бляйх - бледный (нем.)
Глюк (Gluck)- счастье (нем.)

---

Так я давно не смеялась...

26.08.2009 в 01:30

Пишет  Golden Dragon:

Валяюсь под столом и не дышу...
Поисковые запросы? Перлы из фанфиков? А вот вам вопросы к ветеринару)


- Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь? (Похороните с почестями, изверги...)

- У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь? (Конечно! Давайте я вас запишу на приём через месяца три...)

- Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать? (Ну так... Ааа, Безболезненно! Ндя... Тогда топор отпадает...)

- Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите! (Хирург - фокусник. Современное искусство.)

Звонок от фельдшера "Скорой помощи": "У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!" (Девушка, вы так аппетитно выглядите... Так бы и съел!)

Женщина просила приехать и усыпить кошек своей дочери, пока та находится в роддоме. Эдакий сюрприз дочке хотела приготовить... (Surprise!!!)

- Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки и у нас еще тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать вареную печенку или ее надо только кипятком ошпаривать? (Да, можно но только после зелёной, когда вентиляцию починит сварщик, тот что ещё на камазе ездит...)

- Скажите, а бывает ли у собак "твердая лапа"? А то она сегодня подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется. ("но ты выпил так много, что появились приливы и отливы... И теперь так будет всегда...")

- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить? (Ыыыыы.... )

- А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит. (А зачем моей дочке презервативами пользоваться? Она туда где ебут не ходит..)

- У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит? (Вот же тупые сволочи... )

- Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро? (Тсссс... Чувак, поди-ка сюда. Есть хорошее "лекарство". Не нужно?..)

- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то? (Это очень редкое заболевание, "Бешенство Канарейки". Немедленно звоните в службу спасения!)

- Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает? (При ядерном ударе не вздумайте падать на землю и закрывать голову руками! Когда вы ещё такое увидите?!)

- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать? (Оядаженезнаю....)

- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось. (Пожалейте милиционеров, они же тоже люди!)

- Где можно купить дезодорант с запахом кошки? (Сказала мужу что это кошка в шкафу скреблась... Не поверил.)

- Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии. (Тааак... А тепрь выдыхай, выдыхай! Вот так, молодец... Аааа, бляя! тарантул!!!!)

- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью? (Ну мне даже сказать нечего, так не чесно...)

- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать? (Подуйте ей в рот. Вдруг вылетит...)

- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним? (Я думаю он уже подгорел.)

- Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать? (Вы не поверите... (с))

- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула. (Вы, главное, срать не садитесь... Мало ли что... )

Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить? (Бедняга...)

- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива? ("Кажется, она заснула... " (с))

- С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный? (Нет, они все так себя ведут, не волнуйтесь.)

- Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет? (Я бы посоветовал клей...)

- У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать? (Блин, хватит! Я уже ржать не могу!)

- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть. (А вы уверены что повредили хвост? Гляньте, может просто кровь где-то ещё?..)

- У нас акула, кажется, задохнулась, потому что она уже 20 минут не дышит. Приезжайте срочно и сделайте ей укол адреналина в сердце! (Да чего морочитесь, киньте два провода в воду... Дифибриллятор, хуле...)

Звонит бабулька и интересуется, различают ли собаки цвета. Ей отвечают, что точных данных нет, но, по всей видимости, не различают. А она выдает: "Такого быть не может! Как же тогда волки видят красные флажки?!" (Ну так это же в лесу! От запаха сосен у них выделяется особый фермент и они видят красные флажки... )

- Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку... Это не опасно? (Если не приедет ОМОН - нет.)

- Не подскажете ли адрес публичного дома для собак? (Ууууу... Слов нет))

- На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать? (Скажите ему в лицо, что вы всё знаете и что он шпион. Сам уйдёт...)

- Наша собачечка овчарочка укусила нашего ребеночка за головку. Что мы можем предпринять? (Убицца апстеночку... )

- Тут гусь в пруду! Спасите!!! (О как!!!)

- У нас в аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. Пришлите врача, чтоб починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит. (И пусть заодно глянет, что там у нас со стиральной машиной...)

- На даче лиса покусала все детские игрушки. Куда теперь их девать? (Это она их так метит. Отдайте.)

- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать? (Помогите, чтоль...)

- Приезжайте и усыпите бешеную рыбу, которая всех покусала за ноги и за пальцы, а также двух козлоедов. Извините, их уже 4. Двое лишних выросли за ночь. Нет, один... Один козлоед лежит на диване и доедает мясо кота. И вообще, мы покупали картошку и, очевидно, вирус бешенства в квартиру залетел. (А гашиш к вам в квартиру залетал?..)

- Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит? (Кактусом. Они его обожают.)

- Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички? (Это дух погибшего не пробежке школьника! если вы его прогоните, на школу обрушится проклятие...)

- Где в Москве продается сукино молоко? (У сукиной дочери.)

- У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать? (Ояебу! Правда?!..)

- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины? (Я в ступоре.. >.<

- Нужно ли резать собаке глаз, если она не узнаёт владельца? ( Нужно меньше пить... )

- Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"? (На использование таких шприцов нужно специальное разрешение, так как они проходят по категории "холодное оружие")

- Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь? (Да, они ещё потом в суп лезут, попариться...)

- У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его распилите! (Это не я! Она сам не неё набросился! Как наскочит, как защёлкнется! Чесное слово!)

Вызов на кота с абсцессом подмышкой. По описанию хозяев вроде как там был клещ, которого они давили-давили, давили-давили и наконец-то выдавили! Правда, говорят, кот орал громко. Поехал врач этот абсцесс вскрывать. Потом отзванивается и сообщает такое, что мы чуть не попадали: хозяева за клеща приняли... СОСОК, блин! Я представляю себе ощущения бедного кота, которому хозяева весь вечер выдавливали сосок, приговаривая: "Потерпи, Мурзичек, скоро тебе легче станет!" (мозги бы им выдавить... Похоже ведь га дерьмо...)

- Мастино вырвало колготками. Что теперь с ними делать? (Больше не покупать этой марки. Разве вы не видите, что они не свежие?!)

- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг! (Что, жааадность, а?))

---

30.06.2010 в 16:31

Пишет  DenielDChem:

Я плакал...
Быть психологом - одно удовольствие

Предисловие от Нины Рубштейн:
Уважаемые посетители! Этот текст - юмористический шарж, который отражает восприятие психологии в нашей стране. А на самом деле, все наоборот Если вам встретился имено такой психолог - это тот человек, который, как и большинство людей в нашей стране, умеет все это делать без всякого обучения

В нашей стране психологов психологом может стать каждый, потому что очень многие думают, что профессия психолога выглядит так:

Быть психологом совсем несложно. Это может любой, вы тоже можете. Подружкам по телефону страдать помогали? Родным детям не заехать в лоб, когда они собачку приклеили к унитазу, сумели? Старушку через улицу насильно переводили? Отлично. Первым делом определите, какой вы психолог. Запомните: не бывает "просто психологов", психолог - он обязательно какой-нибудь. Вот учитель, он либо физики, либо начальных классов, либо пасть порву, моргалы выколю. У каждого свой предмет. Есть вариант, конечно, представляться "учитель жизни", но это может напрячь тех, кого вы попытаетесь учить. С психологами то же самое. Названия сложных психологических специализаций вам без надобности, потому что ни один нормальный пациент их все равно не различает. Запомните три разновидности психолога: "детский", "взрослый" и "клинический". Клинический - это не тот, который обладает крайней степенью проблематичности, а тот, который работает с целью излечить. Детский - это понятно, какой, а "взрослый" - это тот, который детей не любит, а лечить не умеет. Достаточно.

Как только вы решили стать взрослым психологом, напустите на себя таинственный вид. Как можно меньше отвечайте на глупые вопросы, типа "а где вы учились" или "а что вы умеете". Дайте окружающим понять, что неважно, где учиться и что уметь, важно быть телепатом и знать всё про окружающих людей. Психологи, разумеется, все до единого умеют читать мысли и прекрасно знают, в чем заключаются ваши проблемы. И ваши. И ваши тоже. Психолог, заявляющий "я не умею читать мысли" - шарлатан. Психолог, читающий у вас в голове какие-то незнакомые вам мысли - гений. Он просто читает те мысли, которые вы еще не успели подумать. Ведь после того, как он вам про них сказал, вы их подумали, да? То-то.

Теперь про пациентов. Пациентов лучше всего принимать по утрам. Чем человек хуже выспался, тем у него слабее защитные механизмы. Защитные механизмы - первый враг психолога, это вам любой психолог объяснит. Во-первых, они могут сработать раньше времени и вообще не дать человеку обратиться за квалифицированной психологической помощью. Во-вторых, они на протяжении всей психологической работы будут вам мешать. Поэтому на них следует немедленно указывать, если пациент с чем-нибудь не согласен. Вы ему, например, говорите - это у тебя тайные пороки! А он вам - да нифига! А вы ему - а это у тебя защитные механизмы! Всё, один-ноль. Пусть идет домой и переваривает.

Методов у психологов немного. Собственно говоря, их всего три: парафраз, диагноз и совет. Есть еще молчание и кивание. Молчание - это когда пациент говорит, а вы слушаете. Это дает пациенту ощущение, что он вам важен и интересен. Молчание составляет примерно девяностно процентов от вашей работы, поэтому желательно научиться молчать с умным видом. Нехорошо, если психолог зевает, икает или читает газету. Лучше постукивать пальцами по столу или обмахиваться веером. Кивание - это когда пациент говорит, а вы киваете. Это даёт пациенту ощущение, что вы с ним согласны. Кивать следует часто, но осторожно, потому что если забыться и начать кивать слишком сильно, пациенту покажется, что у вас отваливается голова.

Парафраз - это когда вы говорите пациенту то, что он вам только что сказал. Психологи со стажем умеют повторять сказанное совершенно другими словами, так, что оно звучит абсолютно новым. Например, им говорят - "я чувствую желание дать кому-нибудь по морде", а они отвечают "вы испытываете потребность применить физическую силу". Или им сообщают: "мне плохо каждый раз, когда меня ругают", а они в ответ - "вам не по нраву слышать критику в свой адрес". Пациент узнаёт много нового и радуется. Психолог не напрягается и радуется тоже.

Но подобный высший пилотаж необязателен. Достаточно поменять интонацию фразы или просто сказать её несколько раз. Смысл парафраза заключается в том, что пациент получает возможность услышать и оценить себя со стороны.
Например.
- Я боюсь по утрам ходить на работу, - говорит вам пациент.
- Вы боитесь утром ходить на работу, - говорите вы пациенту. - Вы боитесь ходить по утрам на работу. А, понятно. Вы боитесь ходить на работу по утрам.
Все довольны.
Дополнительная функция парафраза - предоставление пациенту возможности с вами согласиться. Это приятно и создает полезное ощущение совместной деятельности.
Например.
- Мне кажется, я не люблю своего мужа, - говорит вам женщина.
- Вам кажется, что вы не любите своего мужа, - говорите вы женщине.
- Именно так! - соглашается женщина.
Консенсус.

А что делать, если женщина все-таки не согласилась? Немедленно выдавайте фразу про защитные механизмы.
- Мне кажется, что я не люблю своего мужа.
- Вам кажется, что вы не любите своего мужа.
- Нет, ну не то что бы не люблю... Я вообще-то еще не уверена...
- А это у вас защитные механизмы.

Диагноз - это когда вам уже все ясно, а этот тупица все еще чего-то не понимает. Знающий психолог, разумеется, понимает про вас абсолютно всё непосредственно в тот момент, когда вы впервые перешагнули порог его кабинета. Диагнозов немного и все они предельно просты.

Гомосексуальность - это когда у пациента проблемы с папой.
Гетеросексуальность - это когда у пациента проблемы с мамой.
Бисексуальность - это когда у пациента проблемы с обоими.

Есть еще истерики, невротики и шизоиды. Истерики - это те, кому постоянно мало. Шизоиды - это те, кому постоянно тесно. Невротики - это все остальные.

В общем и целом, это всё. Еще хорошо работает фраза "ну что же вы хотите, вас же в детстве недолюбили". Запомните. В детстве недолюбили абсолютно всех. Если кому-то кажется, что конкретно его долюбили, это у него защитные механизмы.

Самым ценным оружием психолога является совет. Советов нужно давать как можно больше, желательно до того, как вас об этом попросят (это дает гарантию, что совет не будет дан слишком поздно). Если к вам обращается девушка двадцати восьми лет с жалобой на то, что она всё еще девственница, немедленно советуйте ей начать жить половой жизнью. Желательно добавить "обязательно", "срочно" и "даже не думая". "Даже не думая" - вообще хороший оборот для психолога, он стимулирует умственную деятельность пациента и нейтрализует его минимум на полчаса. Если к вам пришел человек пятидесяти лет и он неженат, пусть скорее женится. Если у женщины любого возраста нет детей, советуйте ей завести ребёнка. "Даже не думая", да. Все проблемы женщин без детей связаны с тем, что у них нет детей. Все проблемы женщин, у которых есть дети, связаны с детьми. Других проблем у женщин нет и быть не может.

Про отношения в семье. Если к вам пришла пара со своими проблемами, немедленно советуйте ей разводиться. Любая пара хочет от вас решения своих проблем. Развод является универсальным решением всех проблем в паре. Не верите? Проверьте.

- Жена требует от меня слишком многого.
- Разводитесь. Тогда она не будет требовать от вас вообще ничего.

- Муж мне изменяет.
- Разводитесь. Тогда отношения вашего мужа с другими женщинами уже не будут изменой вам.

- Нам скучно вместе.
- Разводитесь. Будет весело.

- У нас разные интересы.
- Разводитесь. О чем тут вообще говорить.

- Мы больше не занимаемся сексом.
- Разводитесь. Если люди не занимаются сексом, им нечего делать вместе.

- Жена меня раздражает.
- Разводитесь! И уходите отсюда, пока ваша жена не начала раздражать еще и меня.

Если пара хочет оставаться вместе, отрицая предложенный вариант решения проблем, пусть идут домой, нет у них никаких проблем.

Тем, кто приходит с рассказами про то, как много у них романов, можете вообще ничего не говорить. Для минимального поддержания диалога запомните две фразы: "чем больше, тем лучше" и "ну вы даёте". Этого должно хватить. Подобные разговоры могут занять довольно много времени, зато после них очень легко работать с теми, у кого всего один партнер. Потому что вы уже вообще не будете понимать, какие у людей могут быть проблемы, если их не трое.

В конце каждого психологического сеанса полезно напомнить пациенту о том, как вы его хорошо понимаете. Просто скажите ему: "видите, как я вас хорошо понимаю". После того, как он согласился (а как ему не согласиться, если вы его так хорошо понимаете), отпускайте его до следующего раза.

А в следующий раз мы с вами рассмотрим основы работы дантиста и хирурга. Ведь любому человеку интересно знать, как работают дантисты и хирурги. Тем более, что и в их специальностях нет ничего сложного - и нам с вами будет лестно это обнаружить. Видите, как я вас всех хорошо понимаю. Кто сказал "нет"? Это у вас защитные механизмы.

Автор текста: Виктория Райхер

---

Песня про Питер

18.11.2011 в 21:21

Пишет  ~Jude~:

Делюсь прекрасным. Эмигранты-понаехавшие, вам понравится!

Текст с аккордами.

Em
Сердца порваны все нити,
Am
Из Москвы я еду в Питер
Em C H7
Выпить пасмурного неба, словно в грудь принять свинец.
Em
Что мне тут не говорите,
Am
Но не переубедите
Em C H7
Как в последнюю обитель взять билет в один конец.

Этот город, что так дорог
Лезет холодом под ворот
Здесь дожди идут по году, сквозь туман не видно звезд.
Но зато здесь есть девчонки,
Что подход имеют тонкий
Здесь хандру и непогоду лечат грелкой в полный рост.

Здесь, где Пушкин был застрелен,
Где повесился Есенин,
Быть поэтом не призванье, а почти что – приговор.
Здесь по юности женился,
Здесь ребенок мой родился,
Здесь развелся, здесь влюбился и влюбляюсь до сих пор.

Здесь шаверма, не шаурма,
Съешь и так же станет дурно.
У ларьков здесь пьют культурно, у палаток здесь не пьют.
Есть поребрик, нет бордюра,
Нет гриль-куриц, есть гриль-кура
Здесь не мочатся в подъездах, здесь в парадных только ссут.

Невский град и град Петровский
«Гол! Зенит!» ревет Петровский
Здесь не может быть футбола, если это не «Зенит»
Что здесь Минин, что Пожарский,
Если мушкетер Боярский
На трибуне в синем шарфе нервно ус свой теребит.

Буду пить здесь каждый вечер
И нести дурные речи
На ливизовскую водку медным всадником коньяк.
А как пить мне будет нечем,
Я отдам собакам печень,
Потому что нет голодней диких Питерских собак.

Как умру, - похороните
Между сфинксами в граните,
Пойте песни и пляшите, как и я когда-то тут.
Не Московские Куранты,
Что забили все таланты,
Петропавловская пушка мне последний даст салют.

---

Я раньше знала, что люди могут слушать вполуха, когда далеко не все из услышанного ими воспринимается и запоминается, но теперь я убедилась, что и читают они вполглаза даже такие короткие вещи, как инструкции к тестам.
Сказано, блин, выбрать одно из утверждений и отметить одну из цифр 1, 2, 3 в зависимости от того, насколько уверены в выборе (или 0, если оба утверждения одинаково верны).
Что делает энный процент людей? Выбирает одно из утверждений и успокаивается на этом.
Бл*ь, бесит!!!
Мне что, надо каждому разжевывать, что написано в тексте? Это уровень школы, а заполняют тесты взрослые дяди и тети (некоторые даже с филологическим образованием!)
Вот как это, а?

---

Структурный гороскоп via nataly_lenskaya & Mages Queen


Ммм... надо срочно менять манеру одеваться, начать краситься и постоянно хохмить.

---

Видимо, я не во всем являюсь "белой вороной", и русскую традицию откладывать все до крайнего срока поддерживаю. Так я уже целых пять дней всячески отлыниваю от обработки результатов тестов для диплома. Привычка - вещь трудноискоренимая.... Надо научиться делать вещи, которые делать не хочется, но надо.

П.С. Сашуль, не знаю, знаешь ли ты, но вот мне птичка, бывшкая на утсановочной конференции, нашептала, что для сдачи практики нужны следующие документы: сырые материалы по диплому, макет диплома, список литр-ры, анализ главы книги по проблеме сознания (по конференции). Дневник и отчет по практике. А дальше в желтой книге на странице 38 (правда, это не на 38 стр, а чуть позже)

---

Надо выучить и рассказать при случае

*а то на дне рождении с меня хотели стишочек, а я из веселого только похабщину всякую помню*

08.11.2011 в 20:00

Пишет  mireel:

поэтичные цифры х)
как прошли выходные?мои не очень,еще более докапывает работа, люди. с понедельника хандрю. очень меня расстраивает когда - увольняещь человека в возрасте за прогулы, да и вообще всех, кому приходится писать эту пакость..а куда деваться..почему меня то совесть мучает? грызет, уже сегодня решила не напрягаться как обычно (даже удивительно что забегали коллеги), делала себе карточки на сотрудников, редактировала приказы, да в обед книжку почитала - Белянин "Демон по вызову". с таким юморком черным, по началу смущающем, но за два дня от корки до корки прошла. герой - пристав из Пекла выбивающий из должников просроченные души, дружит с ангелом "последнего спасения". немножко родной юриспруденции затесалось, библейского (читала раньше, было дело) и житейского с воз и тележку.. а в общем хорошо отвлекает, особенно умиляет послесловие (P.S.) в конце каждой главы.
эмм..думаю на тему: "какие мысли посещают каждый день" а вот какие у вас? у меня заядлая и подлая: "неужели ЭТО (жизнь) навсегда, ТАК будет постоянно?" наверное просто жалуюсь самой себе..

---

08.11.2011 в 02:45

Пишет  ТаШ@:

Человек состоит на 70% из воды. Если у человека нету мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа. (c)

---

Вернулась с Зиланта
видела Чеширского, но так и не подошла знакомиться, вот такая я застенчивая, оказывается. Хотя, если б это надо было кому другому, я бы с легкостью...
Особенно из мероприятий зацепил концерт театра Лориэн по Монте-Кристо. Еще и турнир на песнях (он в этот раз был по Алисе в стране чудес) (ребята, трава, которую вы курили, определенно хороша!).
Заприметила для себя на послушать песни группы "Немного нервно", у них такааааая солистка замечательная...
И на ярмарке порадовалась - а как не радоваться, когда приобрела не только запланированные заказанные сувениры, но и себе сережки=колечко
Из семинаров особенно понравился про игры для цивилов, из него почерпнула не только полезности, но и байку про психологов. С кем встречусь, при случае смогу рассказать
В общем, Зилант - это клево, рада, что пять лет мечтаний на него поехать все-таки сбылись (эдак я и до Еката когда-нибудь доеду )

---

Представители этого знака родились в период с 14 по 28 июля, с 23 по 27 сентября, с 3 по 17 октября.

В египетской мифологии Бастет — богиня веселья, любви, радости, плодовитости, заступница фараонов, всего человечества. На древних изображениях у этого божества голова кошки или львицы. Своих подопечных она одаряет обаянием, способностью тонко воспринимать и правильно понимать происходящее. Достигают вершин при условии, что выбрали «женскую» профессию: учителя, врача, бухгалтера или флориста. Увлекаются вязанием, вышивкой, стряпней.

Их сверхъестественные способности — это умение снимать перенапряжение, восстанавливать душевное равновесие. Благодаря «уютному» биополю рядом с ними всегда тепло.

Представители этого знака бдительны, всегда находятся в ожидании нападения и готовы к обороне. Чрезвычайная осмотрительность мешает открыто взглянуть на ситуацию и понять ее правильно. Чтобы жизнь приобрела яркие краски, им необходимо открыть свое сердце, превозмочь стеснительность. Люди тянутся к ним из-за их дипломатических способностей и природных качеств: обаяния, щедрости, грациозности. Проницательны, с отлично развитой интуицией, всегда чувствуют границу, которой нельзя преступить. Редко ошибаются, всегда подбирают нужные слова утешения, дают правильные советы, именно поэтому люди тянутся к ним.

В любовных отношнниях подыскивают такого партнера, который сможет принять их такими, какими они есть. К близким людям относятся с теплотой, заботятся о них, одаривают любовью.


отсюда: www.sonnik-online.net/goroskop/egipetskiy.html

огласите весь список женских профессий!

---

Небольшая ситуёвина

Иду, значицца, сегодня домой с рынка, помахиваю пакетом с хлебушком, погодой наслаждаюсь (она хоть и пасмурная, но все-таки свежая), и тут у идущей впереди меня женщины падает газета.
Я в приступе любви к человечеству и к этой даме в частности, поленившись наклониться, окликнула женщину, оповестив ее о том, что кое-что из ее покупок упущено.
И тут она в ответ выдает фразу, моментально отвратившую меня от этого создания
- А я ее выбросила
Я не просто поразилась, я была шокирована
ТВОЮ МАТЬ!!! Выбросила на дорогу, поленившись сделать два шага в сторону до мусорки - ладно уж, где мусорок нет и в помине, а там их стояло несколько штук.
И это - взрослая женщина, которая в другой какой-нибудь ситуации с удовольствием почитала бы мне мораль.
Мне кажется, я начинаю постигать ответ на вопрос, почему Самара - такой грязный город...

---

Это прекрасно

27.10.2011 в 09:40

Пишет  ТаШ@:

!!!!

Что еще тебе рассказать? Надо жить у моря, мама, надо делать, что нравится, и по возможности ничего не усложнять; это ведь только вопрос выбора, мама: месяцами пожирать себя за то, что не сделано, упущено и потрачено впустую – или решить, что оставшейся жизни как раз хватит на то, чтобы все успеть, и приняться за дело

Чревоугодие, мама, излишества, плотские радости и общая бездуховность – это если вкратце, мама, о том, как я тут живу; в Одессе жара, мы ездим на Каролину-Бугаз валяться в песке, обедать пловом с бараниной, жаренным на тандыре, купаться ночью под звездами, прямо в лунной дорожке, чтобы от рук под водой разбегались крошечные сиреневые искорки; я играю в дурака мятыми картами с глазастой местной ребятней от восьми до одиннадцати, и они обставляют меня с цинизмом, какой не должен быть ведом существам двухтысячного года рождения; девочки кормят меня курицей карри, возят на плиты под дельфинарий пить красное и говорить про детство, смотреть современную французскую анимацию, гулять по ночному Приморскому, играть в активити, читать сказки; Маша подарила мне волоокого зайца в трусах, вышитого собственноручно, теперь его зовут Томный Заяц Спокуса, он стоит у меня на подоконнике. Алена с Ваней мне приемная семья, они берут меня с собой к друзьям и родственникам, мы валяемся с Дашкой на заднем сидении алениной машины и в гамаке виллы на Бугазе; Даша качает гамак одной ногой, лежа у меня на плече, покуда в моем любимом романе Жустиниано Дуарте да Роза лупит плеткой-семихвосткой тринадцатилетнюю Терезу Батисту с целью сломить сопротивление юной дикарки; мы ездим с Аленой на базар, где продают черешню-не-отвести-глаз, каждая ягода с птичью голову, двадцать пять гривен килограмм, мы пьем мартини, айсвайн и сухое белое, едим янтык, жареные мидии и молодую картошку в специях; знаешь, как одесситы говорят о еде, мама? Все вот эти «лобанчик», «три полненьких чищеных стерлядочки», «сёмужка», «сомчик», «тюлечка с лучком»? Ты думаешь, можно устоять хоть перед чем-нибудь?

Мама, решительно некогда думать, тем более – страдать; чтобы написать тебе это письмо, мне пришлось слечь с простудой; я валяюсь под санорином и нимесилом в ожидании Таты, Маши и Мики, которые едут из Киева в Одессу в эту самую минуту; на прошлых выходных мы ходили с Татой и Микой на Ланжерон и Морвокзал в ночи, пели песни, ели мороженое, облизывая липкие потеки едва ли не с локтя, смотрели мультики ночь напролет в кинотеатре и бесконечно трындели в ресторанчике под открытым небом, за Оперным театром, покуда пышнотелые одесские невесты, теснимые фотографами, обступали нас, как армия кремовых тортов, со всех сторон. Мы были с Микой и девочками в гей-клубе даже, мама, там танцевали вокруг шеста литые броские блондинки, которые раздевались и оказывались вовсе даже литыми размалеванными блондинами! Буса приезжал с Наташей и Ромой, и Сашу Гетьмана мы встретили с Тоней в Плаза Бич, на afterparty показа модного киевского дизайнера; в общем, редкая по насыщенности и безыдейности жизнь, чистая радость бытия, никаких угрызений; я считаю, один раз за прошедшие нелегкие полтора года, за которые наворочено столько всего, можно побыть счастливым, влюбленным, беспечным подростком – цвета гречишного меда, беспощадно покусанным бугазовскими комарами, в греческих сандалиях и полосатом платье а-ля «рыбачка Соня как-то в мае»; мне двадцать три, но, кажется, такой юной, такой легкой и такой девочкой я еще ни разу не была.

Я тебе не рассказывала, как мы с Алексом сидели в «Золотом Дюке», пели Машу и Медведей и пили куантро, а столик за нами заказал песню Сосо Павлиашвили «Выдумать, хочу тебя сегодня выдумать»? Это уникальная по фоносемантике песня, лирический герой, конечно, не выдумать совсем хочет героиню сегодня, чтоб самому себе завидовать, просто измени пару букв, и все обретет стройность, но дело даже не в этом – кто-то запел ее, начав манерно «Одесса. Аркадия. Море. Раааадовать, хочу тебя сегодня раааадовать» - очень профессионально запел, мама, мы обернулись, сощурились и поняли, что это Витас. Полночи, мама, пропели с Витасом в караоке-баре «Золотой Дюк». Он не на гастролях, мама, он просто тут живет, говорят.

Что еще тебе рассказать? Надо жить у моря, мама, надо делать, что нравится, и по возможности ничего не усложнять; это ведь только вопрос выбора, мама: месяцами пожирать себя за то, что не сделано, упущено и потрачено впустую – или решить, что оставшейся жизни как раз хватит на то, чтобы все успеть, и приняться за дело; век пилить ближнего своего за то, какое он тупое неповоротливое ничтожество – или начать хвалить за маленькие достиженьица и победки, чтобы он расцвел и почувствовал собственную нужность – раз ты все равно с ним, и любишь его, зачем портить кровь ему и себе? Говорить «конечно, ты же бросишь меня», и воскликнуть торжествующе «так я и знала!», когда бросит, - или не думать об этом совсем, радоваться факту существования вместе, делать вместе глупости и открытия и не проедать в любимом человеке дыру по поводу того, что случится или не случится? Всегда говорить «я не смогу», «глупо даже начинать» - или один раз наплевать на все и попробовать? И даже если не получится – изобрести другой способ и попробовать снова? Считать любого, кто нравится тебе, заведомо мудаком и садистом, складывать руки на груди, язвить, ухмыляться, говорить «переубеди меня» - или один раз сдаться и сказать «слушай, я в ужасе оттого, сколько власти ты имеешь надо мной, ты потрясающий, мне очень страшно, давай поговорим»? Быть всегда уперто-правым, как говорит Алена, и всем в два хода давать понять, кто тут босс – и остаться в итоге в одиночестве, в обнимку со своей идиотской правотой – или один раз проглотить спесь, прийти мириться первым, сказать «я готов тебя выслушать, объясни мне, что происходит»? Раз уж ты все равно думаешь об этом днями напролет? Быть гордым и обойденным судьбой, Никто-Меня-Не-Любит-2009 – или глубоко вдохнуть и попросить о помощи, когда нужна, - и получить помощь, что самое невероятное? Ненавидеть годами за то, как несправедливо обошлись с тобой – или, раз это так тебя мучает, один раз позвонить и спросить самым спокойным из голосов «слушай, я не могу понять, почему»? Двадцать лет убиваться по ушедшей любви – или собрать волю в кулак, позволить себе заново доверяться, открываться, завязать отношения и быть счастливым? Во втором гораздо больше доблести, на мой взгляд, чем в первом, для первого вообще не требуется никаких душевных усилий. Прочитать про себя мерзость и расстроиться на неделю – или пожать плечами и подумать, как тебе искренне жаль написавшего? Страдать и считать, что мир это дрянная шутка Архитектора Матрицы, тыкать в свои шрамы как в ордена, грустно иронизировать насчет безнадежности своего положения – или начать признаваться себе в том, что вкусное – вкусно, теплое – согревает, красивое – заставляет глаз ликовать, хорошие – улыбаются, щедрые – готовы делиться, а не все это вместе издевка небесная, еще один способ тебя унизить? Господи, это так просто, мама, от этого такое хмельное ощущение всемогущества – не понимаю, почему это не всем так очевидно, как мне; все на свете просто вопрос выбора, не более того; не существует никаких заданностей, предопределенностей, недостижимых вершин; ты сам себе гвоздь в сапоге и дурная примета; это ты выбрал быть жалким, никчемным и одиноким – или счастливым и нужным, никто за тебя не решил, никто не способен за тебя решить, если ты против. Если тебе удобнее думать так, чтобы ничего не предпринимать – живи как жил, только не смей жаловаться на обстоятельства – в мире, где люди покоряют Эвересты, записывают мультиплатиновые диски и берут осадой самых неприступных красавиц, будучи безвестными очкастыми клерками – у тебя нет права говорить, будто что-то даже в теории невозможно. Да, для этого нужно иметь волю – нужно всего-то выбрать и быть верным своему выбору до конца; только-то. Вселенная гибкий и чуткий материал, из нее можно слепить хоть Пьяцца Маттеи, хоть район Солнцево – ты единственный, кто должен выбрать, что лепить. Я считала, что это с любыми материальными вещами работает, только не с людьми; хочешь денег – будут, славы – обрушится, путешествий – только назначь маршрут; но события последних недель доказывают, мама, что с людьми такая же история, будь они трижды холодными скалами, колючими звездами – просто перестань считать их колючими звездами и один раз поговори, как с самим собой, живым, теплым и перепуганным – вот удивишься, как все изменится.

Преобразится, мама.

Психотерапия и литература несовместимы, мама – мне ни о чем не пишется, потому что мне все понятно; поэт работает с данностью, в которой он бессилен что-либо изменить – разве только рассмотреть в ней, мглистой, какие-то огни, силуэты и очертания; психотерапевт говорит – да включи ж ты свет и перестань морочить мне голову. Ищущий обретает, красота в глазах наблюдающего, мысль материальна, жизнь прекрасна и удивительна – вообще никакого сюжета, мама, хоть ты разбейся. Так Сережа Гаврилов уехал в Гоа писать две истории про трагедии отношений – вернулся черный, счастливый и не написавший ни строчки, «потому что, Полозкова, никаких трагедий в отношениях не бывает вообще; это мы просто не можем жить, чтобы не ебать кому-нибудь мозг».
В этом самом месте придется прерваться, мама, потому что позвонила Эля, пропавшая на два дня, доложила, что жива, ржет, обещает пикантные секреты; у меня нет стиральной машины дома, поэтому раз в несколько дней я беру тючок с бельем, как сиротка, и иду к Эле через улицу стираться. Приезжают мои прекрасные киевляне, а у меня ни одной чистой футболки, позор. Обнимаю тебя всю и не думай ничего дурного; мы везучие, всесильные и на самом деле никогда не расстаемся, вот правда.


Дочь.
(c)

---

О да!

Одностишья

Ваше имя Вот вам: Непобедим, поскольку не играет.

все гадания на aeterna.qip.ru

---

Самые ненормальные (флешмоб)

1. Фильм
Малхолланд Драйв
2. Песня
со вставкой аудио у меня не заладилось, поэтому просто назову
Ногу свело - Хару Мамбуру
3. Сюжет сна
Огромная нарисованная, но все же настоящая (не спрашивайте меня, как это - ведь сон) инфузория туфелька, шевелящая своими ресничками на асфальте
4. Фраза\действие, совершенное в реальности в сонном\спящем состоянии
Эмм... Я якобы проснулась, встала, пришла к родителям на кровать и снова заснула. При этом не просыпаясь))))
5. Книга
Книга, по которой сняли сериал "Твин Пикс". Называется она.... *тут я очень долго вспоминаю* "Тайный дневник Лоры Палмер"
6. Известная личность
Пинк
7. Ваш цвет волос
Стремно окрашенный-блондинистый
8. Поступок
В 4 часа утра пойти домой через полгорода, одной, проложив свой маршрут через ночной клуб (меня извиняет только незнание того, что он там располагался), энное время поддерживать доброжелательную беседу со встреченными накроманами, а потом сесть в машину к незнакомому дядьке, который сказал, что подвезет меня. И подвез! Совершенно бесплатно (не считая номера телефона)
9. Напиток
ёрш
10. Любовь
к Драпезе, конечно. патологически ненормально
11. Цвет
все цвета "вырви глаз", т.е. кислотные
12. Друг\подруга
однокурсница-анимешница (и зовут ее Аня)
13. Ночь
одна из новогодних, когда мы с подругой, еще в детстве, шли к кому-то в гости (ночью, естественно), и в дорожном тумане видели всякую всячину
14. Удача
для меня удача всегда нормальна, как бы она не произошла
15. Блюдо
жареные насекомые, блюда из крыс. конечно, я понимаю, что где-то - это нормально и их вполне себе едят, но как представлю... брр

---

о математических подлостях методах

15.10.2011 в 03:18

Пишет  Teriona:

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!