Как. Я. Устала.
Вероятно, это просто постоянно состояние для взрослого человека?

---

Страшные вещи, конечно, сейчас происходят. Своя рубашка ближе к телу, само собой.
Мне стало сильно хуже вчера, когда я узнала, что в ближайшее время я лишусь работы. Вселяет надежду, что меня могут взять в банк, на который я работала. Ну или придется мотаться по собеседованиям, искать, куда пойти, куда возьмут.

Все это ужасно, конечно.
Много видео, слухов, криков со всех углов.
Но....
Как представлю, что раньше с людьми происходило то же самое, и у них не было не то, что интернета - даже понятий о том, как оказывать себе психологическую помощь, что не было таких возможностей в плане медицины и чего там еще наша цивилизация изобрела и готова вот-вот просрать для части жителей планеты.

Как-нибудь переживем. Надеюсь.

---

Я соврала сегодня Авдонину.
Не ему я хотела помочь, себе.
Это мне нужен был разговор, не ему.
Проекции.
Я себе помогла?

---

Ипучие людские взаимоотношения. Что ж в вас все так сложно-то.

У меня много противоречивых мыслей, шарашит эмоциями (ключом по голове!). Не то, чтобы творю и вытворями, но местами рукалицо.

Вчера сходили в бар с Олегом и Лешей (ох уж этот Олег), встретились с Лин и Готмогом (была оч рада, надо будет еще выбраться), познакомилась в реале с Авдониным (вот уж совсем неожиданная встреча - но я не смогла пройти мимо). Любопытство...

Сегодня встретилась с Юлями в закрывающейся кофейне (Мува кофе), там очень хипстерски, но приятно, кофе.... оригинальный. Нигде такого не пробовала.
Встретилась с Авдониным, раскрыл, собака, что я эпилептоидного типа. хаха, какие ностальгические разговоры.
Сходила к матушке с батюшкой на шашлыки, АА трепетно помогал.
Очень устала. Много мрачных мыслей (потому что кое-кто не позвонил). Зависимость от внешних моментов... обсуждаемо.
Многое обсуждаемо.
Возможно, я просто соскучилась по разговорам

П.С. гадские людишки не делают так, как мне того хочется. В очередной раз с этим сталкиваюсь. Фуфуфу на них.

---

Сегодня я была на массаже. Снова, само собой, было ОЧЕНЬ больно. Отчего-то после я почувствовала себя так, будто меня жестко и грязно поимели. С чего? Не понятно.
Да, массаж Владимир делает больно, но эффективно, после мне очевидно лучше + повышается мотивация хоть чем-то заниматься (чтобы, сука, в следующий раз было менее больно!!!!)
Правда, чем дольше перерыв между массажами, тем реже я что-либо делаю...
Дашенька, заинька моя, солнышка, давай, мы с тобой в марте начнем ходить на йогу, а? хотя бы раз в неделю. Ну пожаааалуйста.
Или три раза в неделю (минимум) можно дома заниматься минут по 20.... В это мне верится меньше...
Возможно, буду ходить на линди хоп с Катюшкой и Севой, но там тоже хз, что и как.
А шевелиться надо.

Кстати, я завела кота. Корвин. Котенок 4х месяцев от роду (буду считать, что родился в ноябре 2021го)

---

Сегодняшнее утро встретило меня известием, что Путин дал приказ "обеспечить поддержание мира" в ДНР и ЛНР. Все мои знакомые в шоке, у людей резко возросла тревожность.
Грядет война?
Боги, избавьте нас от войн, пусть все будет мирно, пожалуйста. Не стоит оно того.

---

Ура, мне починили холодильник!
Радость радостная.
Мало того, что прочистили провод, чтобы вода не скапливалась, так еще и лампочку поменяли. Мурмурмур

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Тараканы в моем доме настолько оборзели, что теперь я вижу их в любое время суток вне зависимости от присутствия людей. Раньше они хотя бы прятались при людях.
Грусть-печаль-стресс

---

Мне снилось сегодня много всего, но среди этого было, то я в составе нескольких людей отправилась на приключение, где каждому дается определенная магическая способность, ее можно развивать и использовать в разных ситуациях, есть мана. В процессе мы с партией были в месте, похожем на катакомбы/склепы с каменными (рукотворными, все отделано камнем) сводами.
Пока кто-то общалися, а кто-то обыскивал тайные места, я встретила отвратительное насекомое, которое вызвало у меня ассоциации с тараканом. Я начала его давить (оно с ладонь примерно размером), а из него при это вылезают еще два, поменьше. Выделяется розовая жидкость. точнее, сначала жидкость, она как-то то ли восстанавливает старых, то ли призывает новых. Процесс не прекращается. Я давила их и давила, мне было страшно и мерзко. В один момент , кстати, я почувствовала, что еще немного, и додавлю, но потом мной охватило чувство безысходности, и я пошла к партии искать решение. Они в это время доставали рюкзак с чем-то ценным из колодца.
Я спросила, будут ли они еще туда нырять. Оказалось, что это довольно сложно, пока хватает воздуха, они уже все исследовали и вытащили. Я видела в колодце чьи-то кости, женщину под водой, застрявшую среди обломков хлама. Колодец, возможно, длинный. Неизведанный так точно.
В итоге мы приняли решение существо отправить туда и закрыть люк, чтобы оно не вылезло, так и сделали.
Пошли тусить, там какая-то отдельная история про отношения внутри партии, не суть.

Что примечательно - после сна я думала, как расправиться с существом, хотела залить колодец кислотой, но поняла, что все во сне - я. И это существо тоже часть меня. Постфактум я позволила ему забраться на меня, оно опутало меня розовым коконом из вещества, которое выделяет. Мерзко и противно, страшно, горько. Разочарование. Печаль. Депрессия? Это все мне надо пережить, чтобы кокон спал, и из него вышла преображенная в лучшую сторону я. Что интересно, когда я думаю о существе, у меня не возникает мыслей о том, то оно говорит мне об агрессии. Отрицание очевидного или констатация факта?
Колодец - как бессознательное.

Данный пост оставляю себе как напоминание о том, что даже самые страшные детали снов разговаривают со мной, пытаются донести важную информацию. И что с ними можно решать вопросы не только агрессивно, руководствуясь страхом, но и доверительно, и тогда они тоже раскрываются передо мной.

П.С. еще снилась очаровательная старушка, торгующая старыми томами книг. Редкими и красивыми. Купила у нее волшебный ключик в трех томах, полный картинок. Каждая книга - 500р. Оказалось, то на ебее можно перепродать это за 2500 долларов за том, но я оставила себе.

---

Я потеряла части себя и собираю осколки по пути назад.
Я залегла на самое дно и не собираюсь возвращаться.
Я изведала страсти, боль, наслаждение и застыла статуей - памятником самой себе.
Я видела людское горе и впала в стагнацию, презрев лучи разнообразия и счастья.

---

Диалоги с ребенком иногда бывают один краше другого.
Минут 40 мы имели скандал на тему: ребенок начал кидать в меня вещи (кастрюли, специи...) и ударил по лицу, начал плакать из-за того, что все это сделал и не хочет извиняться. Больше получаса плача : "Это не кастрюлька, это мяч". С учетом, что он температурит, я более снисходительно отнеслась, хотя и сказала, что так делать нельзя.
Он уснул.
Просыпается - и снова начинает плакать с одними и теми же причитаниями и ором.
Местами диалог развивается забавно (все перемежается громким плачем).
- Это кастрюлька, а не мяч!
- Что тебя расстраивает в том, что это кастрюлька?
- Она железная!
- А в этом тебя что расстраивает?
- Я не хочу извиняться!
- Как тебе помочь? Извиняться можно просто. Можно сказать "Мама. извини меня, пожалуйста"
- Я не могу сказать "мама".
- А "извини" ты можешь сказать?
- Нет!
- Почему?
- Потому что мне ничего так не слышно!
Логика железная, что уж

---

Кое-кто (да-да, я) провел вчера отличный день-вечер.
Правда, все еще чертовски хочется спать.
Я вчера таки попала на массаж к волшебнику Владимиру, который умеет делать крайне больно, но хорошооооо. Потом мои планы несколько... изменились, вместо поездки к Ветке и водилки у Хаммера я была дома.
Зато вечером я смотрела в приятной компании фильмец и потешила свое женское самолюбие. Да и просто получила удовольствие, приятно вспомнить.
Кто у нас на этот раз? Сладкий мальчик А.Л.

---

День-говно.
Затопили соседи, и вопрос целый день не решается.
Не могу войти на рабочий стенд - второй день подряд, только вчера я хотя бы как-то поработала, а сегодня только 1 час работала.
АА приболел и не ходит в сад.
Брр. Жуть.
Таким образом я понимаю, что проблемы, которые были до этого - и не проблемы вовсе... типикал.

---

Факт, который в будущем покажется мне сущей мелочью, но сейчас обидно.
Вчера договорились с Сашей и Мишей встретиться сегодня (в воскресенье).
Скорее всего, они легли спать под утро и предсказуемо не пришли (благо, я уточняла, состоится ли встреча, сидя дома).
Не люблю, когда люди нарушают договоренности.
Если уж договорились встретиться - будьте добры прийти или не прийти, предупредив + по веской причине.
Мне необходимо принять людское несовершенство.
Увы и ах, и свое тоже

---

Тезисно про сон, чтобы не забыть.

Крокодил с палкой в зубах, потом с ним на крышу, разговор, бассейн. Статуи и карты, красота. Озеро со страшной девочкой (болото?), склад, магазинчик мороженого, мама, высотки, Литва. Охотница за такими, как я. Вода, отметки, магия, вынести ценности.

---

Сегодня Андрюхен проснулся с фразой о том, что он любит мед. Сразу же поинтересовался, есть ли у нас дома мед и дам ли ему его поесть.
Дала, конечно.
Очень милый у меня ребенок.

---

Мальчик 1 спросил номер Лены, чтобы у него была возможность узнать, доехала ли она, но никто не спросил, доехала ли я.
Мальчик 2, когда встретил меня на остановке вечером, попросил сообщить, доехала ли я.
Но что же про те моменты, когда вы, дорогие мои, не встречаетесь на моем/других девушек пути?
Что за странное проявление заботы? Пережиток прошлого?
Что-то вроде "я пересекся в этой точке вселенной с этой леди, значит, здесь и сейчас я ответственнен за то, как она добралась"?
А что, если с ней что-то случилось?
Вы все равно никак на это повлиять не могли бы.
Уж тогда бы проводили, раз так беспокоитесь.
Лицемерие.

---

Какой же я когда-то была классной.
А сейчас.. где-то потеряла себя. найти бы.

---

Чем занимаются обычные люди в отпуске?
Вот честно: чем?
Помимо разъездов по всяким моряк.
Короче, не знаю, какие там занятости у других людей, а Дашенька половину недельного отпуска потратила на переживания по поводу экзамена на работе и подготовку к нему же. Вторую половину планирует потратить на встречи с друзьями и самобичевания по поводу того, как "не очень" она сдала экзамен и какие же там будут результаты, а?!
Последнее - не очень-то желанное и запланированное, если честно, но мысли приходят.
Чертовы нервы.
Где взять более крепкие нервы и стальные яйца?
Как снизить важность события, при этом не теряя в качестве подготовки?
Гребаное е2е.
Боюсь, что я не сдала.
Конечно, это далеко не конец света, если я не сдала. Более того, это один из самых лайтовых экзаменов на работе. Но. Хочется же сдать.
И своими нервами, переживаниями и ритуалами надеюсь оплатить успешную сдачу. Так, что ли, получается?
У меня какая-то каша в голове, если честно.
Разом записалась аж к 3м разным специалистам, надеюсь, подлатают мою тушку.
А пока.... в кружке капитан с колой, в наушниках Верочка Полозкова, в голове - боль и мешанина мыслей. Разгрести бы... Но мне на это, боюсь, и месяца не хватит при существующем темпе. Кто знает, может, к Новому Году подразгребу?
По крайней мере, бардак дома хочу разобрать к тому моменту, обычно параллельно идет процесс устаканивания мыслей в голове.