Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Что ж, я сделала это.
Ушла от Кая. Перевариваю. У меня какое-то непонятное состояние.

---

Господи, почему я не могу с нынешними знаниями и взглядами перепрожить эту жизнь, право слово?.....

---

Аня Херсонская. Я жутко ей завидовала. Она такая интересная, общительная, петь умеет. Рассказывала как-то о своей большой любви, с которой они понимают друг друга с полувзмаха ресниц, с одного поста в вк вникуда. Она меня не любила, раздражалась. Мы все время были в противофазе,я большая ее противоположность. Интересно, как она сейчас. До сих пор завидую.
Денис. Мальчик-с-претензиями. С температурой под 40 составлял гениальный план по захвату земли. Он весь был полон гениальных планов. Постоянно. Они с Юлей составляли (бы) отличную пару, но он вроде как оказался геем. Хороший мальчик, искренне восхищалась им.
Данила. Моя боль. Мой свет. Моя печаль. Болезненная влюбленность трех или более лет подряд. Оказалось, что он был би с бОльшим уклоном в гомо. Не стоил моих нервов и мечт, право слово, но я всегда имела слабость к подобным харизматичным личностям. Мы познакомились в коридоре педа. Я приметила его сразу, такого слегка длинноволосого и крепкого, привлекательного. Спросила воды специально просто чтобы заговорить. И жалела, что он наверняка на физкультурный факультет, этакий искусно вылепленный божок. Ан нет, оказалось, что все же на психологический. И что отнюдь не спортивный, а больной и ржавый насквозь. Сплетница, истеричка. Любимый, невозможный, бестактный, болезненный до кончиков ногтей. Завидую до сих пор силе его привлекательности и злюсь, что у нас ничего не случилось. Целовался он отменно, хотя и обидел сильно на следующий же день. Дурак.
Юля. Юленька. Какая девка была - огонь. Крутила мужчинами только так, возжигала огонь, придавала мечтам осязание. Ох уж ее губы, эта стать, восхитительная блядская улыбка, сущность суккубы. У нее было с разными, иногда весьма запутанно и непросто. Обожаю ее и сейчас, когда она стала примерной матерью двух очаровательных карапузов, женой из мечты, которая и работает и отлично справляется с хозяйством. Она осталась чуткой чувственной барышней, но теперь уже постоянной в своих предпочтениях, смерила огонь, не только научилась психологически лечить людей, но и отходила на курсы какого-то там питания, чтобы помогать своей дочке. Стала спокойнее и скучней, а я всегда была такая.
Аня. Анна. без понятия, что и как она сейчас, но девка была оторви и выбрось. Врала только так, воровала, частенько вредила сама себе, но при этом с душой отдавалась какому-либо делу.
Рита. Оооо, женщина-солнце. Раньше мы с ней враждовали из-за упомянутого выше Данила, не стоило того, право слово (тем более,что я ни на что и не надеялась). К курсу четвертому где-то я поняла свою огромную с ней схожесть. Обожаю ее. Неприкаянная, мечтающая однажды сменить работу, умеющая много всякого, легко пьянеющая, лично для меня интересная. Трудные тяжелые размышления порой владеют ею.
С ней и Юлей до сих пор общаюсь. Иногда еще вижусь с другой Ю.
Юля Калинина, ныне Артемьева. Прибилась к нашей компании далеко не сразу и, конечно же,не избежала симпатий к небезысвестному Данилу. Были сплетни и интриги, но это все уже давно позабылось, ныне она мужняя жена с очаровательной дочуркой, живущая за тридевять земель в рамках Самары. И она мне тоже нравится.
Мне многие люди нравятся. Легче перечислить тех, кто не, но это тема другого поста.

---

Вилка. Гриша. Максим. Денис. Девочка, которую я не помню, как зовут. Ира. Еще одна Ира. (Второстепенные).
Юля. Данила. Юля. Аня. Саша (Рита).
Начавшие входить в мою жизнь в ту пору ролевики.
Душевно было.
Где оно все сейчас?
Где те эмоции, открытость, надрыв, стремления, убеждения, бурление, жизнь?
Почему я потерялась?
Почему потерялся мир?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

К слову про разрушение ожиданий. Совершенно не ожидала, что мой сегодняшний вечер может закончиться так приятно.
К моему опасению, это породило во мне надежду на большее, и вот эти ожидания, вероятно, обломаются
Две стороны у любой медали

---

Озарения пост. Уныло.

Я поняла, про что для меня 2020 год. Про разрушение ожиданий.
Я ожидала попасть на обучение, из-за пандемии его отменили. Ожидала, что ребенок попадет в садик - оказалось, что это возможно только в ясельные группы, которых нет, и еще из-за пандемии сложности с набором. Я ожидала, что уже в конце мая (или в начале июня) начну учить детище ходить на горшок - до сих пор дома холодно в связи с погодой, и я не могу держать свое сокровище голопопым. Я ожидала поехать на 1-2 игры, и они отменились или перенеслись с непонятным сроком. Я ожидала получить доп выплаты за ребенка и не получила из-за непонятно чего и как понять - хз. Ожидала, что приедет подруга, которая уезжала на год, но из-за пандемии у нее с этим сложности, а я очень скучаю по нашим душевным разговорам.
Не ожидала поехать на Волк и съездила.
Не ожидала влюбиться так, как когда-то в школе - нежно, безответно, бестолково и вдохновляюще на глупости. И влюбилась. ("но это временно, на-на-на-на-на"(с))
Не ожидала вписаться в водилку в дискорде с перспективой играть долго и вписалась (тут, правда, может не быть "надолго"). Не ожидала, что найду билд барда (ДНД 5), который меня более-менее удовлетворит, но он существует.
Не ожидала, что буду добровольно пить растворимый кофе (с молоком!), когда есть выбор между ним и нормально сваренным кофе, но действительно теперь иногда так делаю. Тешу себя мыслью, что растворимый кофе хотя бы не нескафе, тот совсем отвратителен.
Не ожидала, что в этом году сделаю коррекцию зрения, для меня это событие всегда было где-то там, в будущем, когда сойдутся звезды когда я рожу и зрение снова устаканится, когда я пройду тысячу кругов окулистского ада. Все оказалось проще, чем я предполагала, и даже повезло нарваться на скидку.
Есть еще по мелочи, это основное.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Белой ночью
Ах, дверь не запирала я,
Не зажигала свеч,
Не знаешь, как, усталая,
Я не решалась лечь.

Смотреть, как гаснут полосы
В закатном мраке хвой,
Пьянея звуком голоса,
Похожего на твой.

И знать, что все потеряно,
Что жизнь - проклятый ад!
О, я была уверена,
Что ты придешь назад.
6 февраля 1911, Царское Село



Сжала руки под тёмной вуалью…
«Отчего ты сегодня бледна?»
— Оттого, что я терпкой печалью
Напоила его допьяна.

Как забуду? Он вышел, шатаясь,
Искривился мучительно рот…
Я сбежала, перил не касаясь,
Я бежала за ним до ворот.

Задыхаясь, я крикнула: «Шутка
Всё, что было. Уйдешь, я умру.»
Улыбнулся спокойно и жутко
И сказал мне: «Не стой на ветру».


Как у него дела? Сочиняешь повод
И набираешь номер; не так давно вот
Встретились, покатались, поулыбались.
Просто забудь о том, что из пальца в палец
Льется чугун при мысли о нем – и стынет;
Нет ничего: ни дрожи, ни темноты нет
Перед глазами; смейся, смотри на город,
Взглядом не тычься в шею-ключицы-ворот,
Губы-ухмылку-лунки ногтей-ресницы —
Это потом коснется, потом приснится;
Двигайся, говори; будет тихо ёкать
Пульс где-то там, где держишь его под локоть;
Пой; провоцируй; метко остри – но добро.
Слушай, как сердце перерастает ребра,
Тестом срывает крышки, течет в груди,
Если обнять. Пора уже, все, иди.
И вот потом – отхлынуло, завершилось,
Кожа приобретает былой оттенок —
Знай: им ты проверяешь себя на вшивость.
Жизнеспособность. Крепость сердечных стенок.
Ты им себя вытесываешь, как резчик:
Делаешь совершеннее, тоньше, резче;
Он твой пропеллер, двигатель – или дрожжи
Вот потому и нету его дороже;
С ним ты живая женщина, а не голем;
Плачь теперь, заливай его алкоголем,
Бейся, болей, стихами рви – жаркий лоб же,
Ты ведь из глины, он – твой горячий обжиг;
Кайся, лечи ошпаренное нутро.
Чтобы потом – спокойная, как ведро, —
“Здравствуй, я здесь, я жду тебя у метро”.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Отдельной волной дошла радость: я же теперь без очков вижу лица людей! Уииииии

---

Боги,что же у нас в стране все через жопу. Подать заявление на поступление ребенка в садик в 2.5 года можно,декрет до 3х лет.вроде,все хорошо.ан нет,вы не в сказке живёте.в большинстве садиков нет групп для детей младше 3х лет, поэтому в основном детей берут в садик с 3,5 лет. И это ещё если повезет пройти по очереди.как работать,имея на руках дитеныша - исключительно проблемы родителей.

Некоторые работодатели могут выдать полгода-год неоплачиваемого отпуска. Не знаю, как вы,а я деньги из воздуха печатать ещё не научилась и не могу себе позволить такую роскошь,иначе жить на что?

Частный сад тоже стоит денег,и далеко не каждая зарплата матери его окупает так, чтобы ещё на жизнь оставалось. Даже полная,без больничного,а уж с больничным (куда ребенок будет стабильно попадать) - тем более.

Так же и с указом президента про неделю оплачиваемого отпуска в связи с карантином. На поверхности все выглядит чинно и всяко лепо: некоторые сферы работают, остальные уходят в отпуск с сохранением заработной платы

А дальше следите за руками. Никакого толком закона не принято,выпущен общий документ,частности регулируются актами в конкретных областях.

Не знаю,как в Москве и МО,но в Самаре кто во что горазд. Садики закрываются. Должны быть работать или хотя бы делать дежурные группы. По факту не все садики сделали эти дежурные группы,и часть родителей вынуждена как-то и работать и сидеть с ребенком,и далеко не все из взрослых имеют возможность работать удаленно.

Кого-то работодатели отправили в неоплачиваемый отпуск. Кого-то с сохранением только белой зп,а она ой как отличается от фактической.

Кого-то отправили просто работать удаленно и насрать,что они должны были тоже уйти в отпуск с сохранением зп

С кем-то могло ещё что-то приключиться в связи со всем этим, просто я ещё об этом не знаю.

С самим карантином и проверками на коронавирус тоже отдельная песня. На бумаге все прекрасно,в реальности так отличается,что мама не горюй.

И у нас все, абсолютно все так функционирует. Ну не чудо ли?

---

Сегодня впервые с детства видела луну своими глазами без очков и линз.
Не получалось подловить ее среди многоэтажек, помогла вылазка к матушке.
Луна прекрасна. Световое гало еще есть, теперь задача увидеть луну, когда источники света не будут для меня иметь дополнительный круг.

---

Люди в страхе.
Люди сходят с ума от паники по коронавирусу.
А я верю в то, что прорвемся, и продолжаю ходить по общественным местам.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сегодня был отвратительный день.
Нет, не так. Вечер.
Все, что началось после моего возвращения домой.
Подарок от родителей с привкусом контроля матери под соусом "я тебе все объясню-помогу" . Она открыла мой подарок и стала с ним сама разбираться. Это моя привилегия, ведь мой подарок! Я-то думала, она расскажет, чем и как пользоваться, но оказалось, что она и сама не знает, только должна _для_себя_убедиться и опробовать. Вроде, и подарок ценный, и привкус чего-то неправильного.
Сожалею, что я дважды на сдержалась и нагрубила родителям. Ну чего мне стоило перетерпеть это? Им приятно и мне спокойнее.
Самое страшное переживание - ребенок уронил трехлитровую банку с медом, которая разбилась. От тонн слез и истерики меня спасает то, что он не пострадал, только поплакал немного. И да, полы так часто у меня давно не мылись - уже третий раз за 2 (3?) недели разбиваю что-то. Ужасно боюсь наступить на разбитое стекло, хуже этого - если ребенок наступит. В прошлый раз вытаскивала из себя стекляшки, в этот раз пока нет.
Поругалась с мужем. Это обострилось началом месячных.
Когда я думала, что уже ничего не может случиться, залила воду в ухо, и теперь ничего им не слышно.
Все бесит. Еще сильнее раздражает, что, поведи я себя несколько иначе, результат был бы более радующий. Даже с той же банкой - просто могла поставить ее в другое место. Или следить за молниеносным дитенышем внимательней. Или можно перебирать долго.
Сама себе злобный баклан, короче, хочу забраться в нору и лапкой с когтями оттуда "Шшшш!"

---

В связи со смертью Миши хочется взять воспоминания о нем и как-то сложить в одно место.

всякое

С ним было отлично играть. Водиться. И мне нравилось водиться у него.
Водилка Кая про мрачный город. Миша - маг, я - вор, и мы приключаемся, перемежая это расслаблением "в ванной". И на других предметах интерьера.
Миша умел отыгрывать куртуазность.
Придумывать отличные идеи.
У него всегда была безумная прическа, ни у кого такой больше не видела. Волосы торчком, кудрявые-прекудрявые. Однажды он пришел к нам с приглаженными волосами. Оказалось, голова давно немытая.
Он всегда был не прочь подкормиться у нас.
Не помню, что из еды не любил, но всегда находилось то, что он с радостью съест.
Был очень застенчивым. Ужасно чувствовал себя в конфликтах, всеми силами их избегал.
Боялся детей. Со временем он морально привык к АА, и уже не так дергался в его присутствии.
Помню, как я пугала его какашечным пулеметом.
Мне нравились его стихи. Не всегда я понимала их ритм, просила прочесть. Некоторые он успел прочитать мне.
Он был болезненно и бесперспективно влюблен в очаровательную рыжую плутовку, прельщаясь речами о свободе, которые она ведет. Наивно, но искренне.
Он считал себя драконом. Или кем-то другим, столь же могущественным и прекрасным, но запертым в слабое человеческое тело.
Работал программистом и не любил это.
Ранимый.
Как-то повелся на наши женские подтрунивания и станцевал стриптиз. Более неловкого и жалкого зрелища я давно не припомню, он неуютно себя чувствовал, но сделал это. Есть в этом толика характера.
В какой-то момент он стал более полным, но потом от него съехала Элона (с которой они просто друзья!), и он похудел, осунулся.
Стал плохо питаться. Продолжал пить.
Он не умел и не хотел ухаживать за собой. Был в сложных отношениях с родителями. Болел диабетом.
В прошлом году по дороге на Американских богов 2019 я ругалась на него за то, что он умолчал об этом в своей заявке. "Мало ли что с тобой случиться, врач должен знать о таких вещах, чтобы правильно откачивать!" - ярилась я. "Зря я об этом сказал, " - привычно ушел от конфликта он.
Он был рад съехать от родителей, удачно подвернулась квартира Алены, которую можно было снимать за оплату коммуналки и уход за кошкой.
Было засрато, мда.
Любил курить кальян.
Мы весело поиграли в покер, готовясь к игре Семы по Мертвым Землям. И даже сделали похожих персонажей. Жаль, у меня не получилось поехать на игру.
С ним было легко и весело.
Он из всей их компании один был приглашен на др Кая в 2019.
Из его компании Мишу было легче всего развести на откровенность. На одном из новых годов (или дней рождений?) мы ушли в отдельную комнату с (кем? Элоной?), и он рассказывал историю своей любви.
Глупая тема, вот честно. Не влюбляйтесь в рыжих бестий, которым вы не нужны. А если влюбились, найдите в себе силы выйти из этого дела вовремя.
Он считал отношения покушением на свободу и говорил, что не хотел их.
Я же считала, что ему было бы здорово быть подобранным, отмытым и откормленным какой-нибудь доброй леди с материнскими замашками.
Также он рассказал, как лишился девственности с Лайной. Интересно, у него были другие женщины? Ладно, он хотя бы целовался с кем-то еще? Надеюсь, да.
Он был за любой кипиш.
Мы вместе встречали пару-тройку новых годов.
На один из дней рождений я нарисовала для него на камне печень и выжру.
Когда я думаю о нем, то представляю, как он громко и весело что-то говорит и смеется. Рука взметается вверх в характерном жесте.
Он часто ходил в дырявых носках.
Однажды мы с Каем при нем начали ругаться, и он очень просил прекратить, а потом закрылся руками и был как будто не при деле.
Как-то раз я представляла, что было бы, если я была бы вся из себя такая доступная для пожизневой романтики, как бы могло оно быть с Мишей. Конечно, это были лишь фантазии, но на какой-то момент они показались...трогательными. Но такого в реальности никогда бы не было, конечно, как минимум он не такой инициативный и мужицкий, как мне подходит.
На др Элоны мы с ним вместе решили подарить ей определенную клавиатуру. Я просила дождаться меня, а он подарил до того, как я подошла. Это было обидно, но сейчас я уже и не вспоминала об этом. Мелочь, право слово.
В последнее время он стал более раним и восприимчив. Когда водил, стал держаться всего пару часов. Или вообще отменял, потому что не смог настроиться на нужную волну. Во время игр раньше остальных начинал выключаться.
Открывал нам еще более очешуительные факты о себе. Не может есть твердое (яблоки, к примеру), потому что у него ранятся десны. Постоянно как-то ударялся и потом этим местом болел. Или подворачивал ногу и страдал.
Не смотря на молодой возраст, периодически был похож по здоровью на старика.
У него было трудное детство. Вероятно, его даже частенько били в школе и дома.
С ним было приятно и интересно поболтать, провести время.
У него был очень красивый красный камзол, ему шло.
Я хотела как-нибудь сыграть с ним в компании. И еще в романтическую линию.
Когда мы водились, громко говорил, я постоянно просила быть потише.
Ходил в берцах. С металлическими цепочками и банданой.
В 2019ом мы пересеклись на концерте "Немного нервно". Оказывается, он тоже знаком с девочкой Тоней К (поэтесса нашего местного разлива).
Его компания - Сема, Захар, Игорь, Элона, Настя (состав периодически менялся) - видимо, праздновали этот новый год без него.
Алена первая забила тревогу - где Миша? Оказалось, ему было очень плохо, и он смог самостоятельно добраться до больницы, где угодил в реанимацию (Семашко отправили его в 4ую городскую). Там он пролежал около недели и ушел из жизни.
Я навещала его 5.01, была неприятно впечатлена, насколько он слаб. Надеялась, что выживет. Он все говорил о том, что выжил чудом. Задавался вопросом, почему жив? Говорил, правда, совсем еле слышно. Девочки дали ему листок, и он не очень разборчиво написал все про то же.
Думаю, он давно шел к смерти. Он просто не смог жить, не научился, не уложился, не смирился.
Он как будто прицельно занимался саморазрушением, мы все это видели и знали, но ничего сделать не могли - невозможно против воли человека заставить его жить, ухаживать за собой, подниматься после неудач и идти вперед. Оставлять в прошлом прошлое. Переживать боль и утраты не так остро.
Он был хорошим человеком. Очень надеюсь, что его смерть никак не связана с тем, что к нему ходили разные ролевики и утром и вечером.
На седьмом море от алещенки он сразился с игротехом в неравной борьбе и умер персонажем.
Он кратко ввел меня в курс об SQL.
Мы всегда могли расчитывать на то, что он придет поводиться или поводит нас.
Он был троллем на каких-то из фей.
В последней нашей совместной водилке он хотел играть в героику, а из-за остальных получалось как всегда с уклоном в дарк-фентези.
С каким аппетитом он ел борщ. И куру со всяким. И блинчики с мясом от бабушки Кая (за что Кай потом дал мне втык).
Вспоминаю с улыбкой и грустью.
Ах, Мишаня, прости меня, если чем обидела. Я на тебя уж точно ни за что не обижаюсь. Легкой тебе дороги.

---

Вот кто-то мечтает о чем-то конкретном.
У кого-то есть возможность этого и... он отказывается.
Эх.
Я хочу, чтобы определенный человек позвал меня на событие икс. Он не зовет.
При этом он позвал другого человека, и тот... отказался!!!
Почему так? Почему не меня?

---

Всю жизнь мечусь из стороны в сторону. Хочу ли я, могу ли я. А вдруг то, а вдруг се.
Сейчас у меня нет настроения праздновать новый год в большой компании.
При этом я знаю, что в час икс мне будет замечательно. Компания чудесная, нет незнакомых для меня личностей. Нет напрягающих людей. Есть, с кем интересно и здорово провести время.
Но ничто не мешает мне задаваться вопросом: "Может, ну его нафиг?".... и фантазировать на тему одинокого нового года.
Еще сюда плюсуется усталость, накопленная за прошедшую бурную неделю. Предстоит еще одна полная подвигов.
Хочу на ручки, платьишко, покушать вкусненько и уруру. И постройнеть. И денег, конечно. И самореализоваться. И так далее.