Белой ночью
Ах, дверь не запирала я,
Не зажигала свеч,
Не знаешь, как, усталая,
Я не решалась лечь.

Смотреть, как гаснут полосы
В закатном мраке хвой,
Пьянея звуком голоса,
Похожего на твой.

И знать, что все потеряно,
Что жизнь - проклятый ад!
О, я была уверена,
Что ты придешь назад.
6 февраля 1911, Царское Село



Сжала руки под тёмной вуалью…
«Отчего ты сегодня бледна?»
— Оттого, что я терпкой печалью
Напоила его допьяна.

Как забуду? Он вышел, шатаясь,
Искривился мучительно рот…
Я сбежала, перил не касаясь,
Я бежала за ним до ворот.

Задыхаясь, я крикнула: «Шутка
Всё, что было. Уйдешь, я умру.»
Улыбнулся спокойно и жутко
И сказал мне: «Не стой на ветру».


Как у него дела? Сочиняешь повод
И набираешь номер; не так давно вот
Встретились, покатались, поулыбались.
Просто забудь о том, что из пальца в палец
Льется чугун при мысли о нем – и стынет;
Нет ничего: ни дрожи, ни темноты нет
Перед глазами; смейся, смотри на город,
Взглядом не тычься в шею-ключицы-ворот,
Губы-ухмылку-лунки ногтей-ресницы —
Это потом коснется, потом приснится;
Двигайся, говори; будет тихо ёкать
Пульс где-то там, где держишь его под локоть;
Пой; провоцируй; метко остри – но добро.
Слушай, как сердце перерастает ребра,
Тестом срывает крышки, течет в груди,
Если обнять. Пора уже, все, иди.
И вот потом – отхлынуло, завершилось,
Кожа приобретает былой оттенок —
Знай: им ты проверяешь себя на вшивость.
Жизнеспособность. Крепость сердечных стенок.
Ты им себя вытесываешь, как резчик:
Делаешь совершеннее, тоньше, резче;
Он твой пропеллер, двигатель – или дрожжи
Вот потому и нету его дороже;
С ним ты живая женщина, а не голем;
Плачь теперь, заливай его алкоголем,
Бейся, болей, стихами рви – жаркий лоб же,
Ты ведь из глины, он – твой горячий обжиг;
Кайся, лечи ошпаренное нутро.
Чтобы потом – спокойная, как ведро, —
“Здравствуй, я здесь, я жду тебя у метро”.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Отдельной волной дошла радость: я же теперь без очков вижу лица людей! Уииииии

---

Боги,что же у нас в стране все через жопу. Подать заявление на поступление ребенка в садик в 2.5 года можно,декрет до 3х лет.вроде,все хорошо.ан нет,вы не в сказке живёте.в большинстве садиков нет групп для детей младше 3х лет, поэтому в основном детей берут в садик с 3,5 лет. И это ещё если повезет пройти по очереди.как работать,имея на руках дитеныша - исключительно проблемы родителей.

Некоторые работодатели могут выдать полгода-год неоплачиваемого отпуска. Не знаю, как вы,а я деньги из воздуха печатать ещё не научилась и не могу себе позволить такую роскошь,иначе жить на что?

Частный сад тоже стоит денег,и далеко не каждая зарплата матери его окупает так, чтобы ещё на жизнь оставалось. Даже полная,без больничного,а уж с больничным (куда ребенок будет стабильно попадать) - тем более.

Так же и с указом президента про неделю оплачиваемого отпуска в связи с карантином. На поверхности все выглядит чинно и всяко лепо: некоторые сферы работают, остальные уходят в отпуск с сохранением заработной платы

А дальше следите за руками. Никакого толком закона не принято,выпущен общий документ,частности регулируются актами в конкретных областях.

Не знаю,как в Москве и МО,но в Самаре кто во что горазд. Садики закрываются. Должны быть работать или хотя бы делать дежурные группы. По факту не все садики сделали эти дежурные группы,и часть родителей вынуждена как-то и работать и сидеть с ребенком,и далеко не все из взрослых имеют возможность работать удаленно.

Кого-то работодатели отправили в неоплачиваемый отпуск. Кого-то с сохранением только белой зп,а она ой как отличается от фактической.

Кого-то отправили просто работать удаленно и насрать,что они должны были тоже уйти в отпуск с сохранением зп

С кем-то могло ещё что-то приключиться в связи со всем этим, просто я ещё об этом не знаю.

С самим карантином и проверками на коронавирус тоже отдельная песня. На бумаге все прекрасно,в реальности так отличается,что мама не горюй.

И у нас все, абсолютно все так функционирует. Ну не чудо ли?

---

Сегодня впервые с детства видела луну своими глазами без очков и линз.
Не получалось подловить ее среди многоэтажек, помогла вылазка к матушке.
Луна прекрасна. Световое гало еще есть, теперь задача увидеть луну, когда источники света не будут для меня иметь дополнительный круг.

---

Люди в страхе.
Люди сходят с ума от паники по коронавирусу.
А я верю в то, что прорвемся, и продолжаю ходить по общественным местам.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сегодня был отвратительный день.
Нет, не так. Вечер.
Все, что началось после моего возвращения домой.
Подарок от родителей с привкусом контроля матери под соусом "я тебе все объясню-помогу" . Она открыла мой подарок и стала с ним сама разбираться. Это моя привилегия, ведь мой подарок! Я-то думала, она расскажет, чем и как пользоваться, но оказалось, что она и сама не знает, только должна _для_себя_убедиться и опробовать. Вроде, и подарок ценный, и привкус чего-то неправильного.
Сожалею, что я дважды на сдержалась и нагрубила родителям. Ну чего мне стоило перетерпеть это? Им приятно и мне спокойнее.
Самое страшное переживание - ребенок уронил трехлитровую банку с медом, которая разбилась. От тонн слез и истерики меня спасает то, что он не пострадал, только поплакал немного. И да, полы так часто у меня давно не мылись - уже третий раз за 2 (3?) недели разбиваю что-то. Ужасно боюсь наступить на разбитое стекло, хуже этого - если ребенок наступит. В прошлый раз вытаскивала из себя стекляшки, в этот раз пока нет.
Поругалась с мужем. Это обострилось началом месячных.
Когда я думала, что уже ничего не может случиться, залила воду в ухо, и теперь ничего им не слышно.
Все бесит. Еще сильнее раздражает, что, поведи я себя несколько иначе, результат был бы более радующий. Даже с той же банкой - просто могла поставить ее в другое место. Или следить за молниеносным дитенышем внимательней. Или можно перебирать долго.
Сама себе злобный баклан, короче, хочу забраться в нору и лапкой с когтями оттуда "Шшшш!"

---

В связи со смертью Миши хочется взять воспоминания о нем и как-то сложить в одно место.

всякое

С ним было отлично играть. Водиться. И мне нравилось водиться у него.
Водилка Кая про мрачный город. Миша - маг, я - вор, и мы приключаемся, перемежая это расслаблением "в ванной". И на других предметах интерьера.
Миша умел отыгрывать куртуазность.
Придумывать отличные идеи.
У него всегда была безумная прическа, ни у кого такой больше не видела. Волосы торчком, кудрявые-прекудрявые. Однажды он пришел к нам с приглаженными волосами. Оказалось, голова давно немытая.
Он всегда был не прочь подкормиться у нас.
Не помню, что из еды не любил, но всегда находилось то, что он с радостью съест.
Был очень застенчивым. Ужасно чувствовал себя в конфликтах, всеми силами их избегал.
Боялся детей. Со временем он морально привык к АА, и уже не так дергался в его присутствии.
Помню, как я пугала его какашечным пулеметом.
Мне нравились его стихи. Не всегда я понимала их ритм, просила прочесть. Некоторые он успел прочитать мне.
Он был болезненно и бесперспективно влюблен в очаровательную рыжую плутовку, прельщаясь речами о свободе, которые она ведет. Наивно, но искренне.
Он считал себя драконом. Или кем-то другим, столь же могущественным и прекрасным, но запертым в слабое человеческое тело.
Работал программистом и не любил это.
Ранимый.
Как-то повелся на наши женские подтрунивания и станцевал стриптиз. Более неловкого и жалкого зрелища я давно не припомню, он неуютно себя чувствовал, но сделал это. Есть в этом толика характера.
В какой-то момент он стал более полным, но потом от него съехала Элона (с которой они просто друзья!), и он похудел, осунулся.
Стал плохо питаться. Продолжал пить.
Он не умел и не хотел ухаживать за собой. Был в сложных отношениях с родителями. Болел диабетом.
В прошлом году по дороге на Американских богов 2019 я ругалась на него за то, что он умолчал об этом в своей заявке. "Мало ли что с тобой случиться, врач должен знать о таких вещах, чтобы правильно откачивать!" - ярилась я. "Зря я об этом сказал, " - привычно ушел от конфликта он.
Он был рад съехать от родителей, удачно подвернулась квартира Алены, которую можно было снимать за оплату коммуналки и уход за кошкой.
Было засрато, мда.
Любил курить кальян.
Мы весело поиграли в покер, готовясь к игре Семы по Мертвым Землям. И даже сделали похожих персонажей. Жаль, у меня не получилось поехать на игру.
С ним было легко и весело.
Он из всей их компании один был приглашен на др Кая в 2019.
Из его компании Мишу было легче всего развести на откровенность. На одном из новых годов (или дней рождений?) мы ушли в отдельную комнату с (кем? Элоной?), и он рассказывал историю своей любви.
Глупая тема, вот честно. Не влюбляйтесь в рыжих бестий, которым вы не нужны. А если влюбились, найдите в себе силы выйти из этого дела вовремя.
Он считал отношения покушением на свободу и говорил, что не хотел их.
Я же считала, что ему было бы здорово быть подобранным, отмытым и откормленным какой-нибудь доброй леди с материнскими замашками.
Также он рассказал, как лишился девственности с Лайной. Интересно, у него были другие женщины? Ладно, он хотя бы целовался с кем-то еще? Надеюсь, да.
Он был за любой кипиш.
Мы вместе встречали пару-тройку новых годов.
На один из дней рождений я нарисовала для него на камне печень и выжру.
Когда я думаю о нем, то представляю, как он громко и весело что-то говорит и смеется. Рука взметается вверх в характерном жесте.
Он часто ходил в дырявых носках.
Однажды мы с Каем при нем начали ругаться, и он очень просил прекратить, а потом закрылся руками и был как будто не при деле.
Как-то раз я представляла, что было бы, если я была бы вся из себя такая доступная для пожизневой романтики, как бы могло оно быть с Мишей. Конечно, это были лишь фантазии, но на какой-то момент они показались...трогательными. Но такого в реальности никогда бы не было, конечно, как минимум он не такой инициативный и мужицкий, как мне подходит.
На др Элоны мы с ним вместе решили подарить ей определенную клавиатуру. Я просила дождаться меня, а он подарил до того, как я подошла. Это было обидно, но сейчас я уже и не вспоминала об этом. Мелочь, право слово.
В последнее время он стал более раним и восприимчив. Когда водил, стал держаться всего пару часов. Или вообще отменял, потому что не смог настроиться на нужную волну. Во время игр раньше остальных начинал выключаться.
Открывал нам еще более очешуительные факты о себе. Не может есть твердое (яблоки, к примеру), потому что у него ранятся десны. Постоянно как-то ударялся и потом этим местом болел. Или подворачивал ногу и страдал.
Не смотря на молодой возраст, периодически был похож по здоровью на старика.
У него было трудное детство. Вероятно, его даже частенько били в школе и дома.
С ним было приятно и интересно поболтать, провести время.
У него был очень красивый красный камзол, ему шло.
Я хотела как-нибудь сыграть с ним в компании. И еще в романтическую линию.
Когда мы водились, громко говорил, я постоянно просила быть потише.
Ходил в берцах. С металлическими цепочками и банданой.
В 2019ом мы пересеклись на концерте "Немного нервно". Оказывается, он тоже знаком с девочкой Тоней К (поэтесса нашего местного разлива).
Его компания - Сема, Захар, Игорь, Элона, Настя (состав периодически менялся) - видимо, праздновали этот новый год без него.
Алена первая забила тревогу - где Миша? Оказалось, ему было очень плохо, и он смог самостоятельно добраться до больницы, где угодил в реанимацию (Семашко отправили его в 4ую городскую). Там он пролежал около недели и ушел из жизни.
Я навещала его 5.01, была неприятно впечатлена, насколько он слаб. Надеялась, что выживет. Он все говорил о том, что выжил чудом. Задавался вопросом, почему жив? Говорил, правда, совсем еле слышно. Девочки дали ему листок, и он не очень разборчиво написал все про то же.
Думаю, он давно шел к смерти. Он просто не смог жить, не научился, не уложился, не смирился.
Он как будто прицельно занимался саморазрушением, мы все это видели и знали, но ничего сделать не могли - невозможно против воли человека заставить его жить, ухаживать за собой, подниматься после неудач и идти вперед. Оставлять в прошлом прошлое. Переживать боль и утраты не так остро.
Он был хорошим человеком. Очень надеюсь, что его смерть никак не связана с тем, что к нему ходили разные ролевики и утром и вечером.
На седьмом море от алещенки он сразился с игротехом в неравной борьбе и умер персонажем.
Он кратко ввел меня в курс об SQL.
Мы всегда могли расчитывать на то, что он придет поводиться или поводит нас.
Он был троллем на каких-то из фей.
В последней нашей совместной водилке он хотел играть в героику, а из-за остальных получалось как всегда с уклоном в дарк-фентези.
С каким аппетитом он ел борщ. И куру со всяким. И блинчики с мясом от бабушки Кая (за что Кай потом дал мне втык).
Вспоминаю с улыбкой и грустью.
Ах, Мишаня, прости меня, если чем обидела. Я на тебя уж точно ни за что не обижаюсь. Легкой тебе дороги.

---

Вот кто-то мечтает о чем-то конкретном.
У кого-то есть возможность этого и... он отказывается.
Эх.
Я хочу, чтобы определенный человек позвал меня на событие икс. Он не зовет.
При этом он позвал другого человека, и тот... отказался!!!
Почему так? Почему не меня?

---

Всю жизнь мечусь из стороны в сторону. Хочу ли я, могу ли я. А вдруг то, а вдруг се.
Сейчас у меня нет настроения праздновать новый год в большой компании.
При этом я знаю, что в час икс мне будет замечательно. Компания чудесная, нет незнакомых для меня личностей. Нет напрягающих людей. Есть, с кем интересно и здорово провести время.
Но ничто не мешает мне задаваться вопросом: "Может, ну его нафиг?".... и фантазировать на тему одинокого нового года.
Еще сюда плюсуется усталость, накопленная за прошедшую бурную неделю. Предстоит еще одна полная подвигов.
Хочу на ручки, платьишко, покушать вкусненько и уруру. И постройнеть. И денег, конечно. И самореализоваться. И так далее.

---

Еще одно разочарование года, о котором хочется сказать.
Я всегда любила песню «Last Christmas», но никогда не вслушивалась в ее содержание, довольствуясь тем, что там про рождество и что-то про любовь.
Так вот, это "что-то про любовь" оказалось очень грустным, что категорически разошлось с моим представлением об этой песне.
Найти грустняку на ровном месте? Люблю, умею, практикую.

---

Ненавижу гололед.
Каждый шаг в моей голове проносятся мысли из разряда: "сейчас упаду", "Не дай бог упасть", "что будет, если упаду" и тому подобное.
Видения как я на улице обмораживаюсь в ожидании скорой сменяются ужасом от пребывания в больнице, пока ребенок остается на мужа и - по большей части - старых бабушку с дедушкой. Потом я думаю о том, как это больно - что-то себе ломать.
На этом я не останавливаюсь, фантазируя о том, как что-то ломает себе бабушка или дедушка, и это еще тревожнее для сердца, потому что это я юна и прекрасна, а они просто прекрасны.
Скорее бы погода уже определилась, зима она или лето с минусовой температурой.
Без гололеда, чачи и прочих условий, затрудняющих жизнь, пожалуйста.

---

Раньше я неодобрительно относилась к тому, что в богатых семьях детей отдавали/отдают на воспитание мамкам/нянькам/гувернерам.
Я стала мамой.
И знаете, что?
Чертовски здорово это для родителей.
Ты молодой, активный взрослый человек со своими интересами и желаниями, тебе часто неинтересно, скучно, обременительно уделять маленькому существу столько времени и сил, сколько ему действительно требуется. Да, любовь-морковь и вся петрушка - это замечательно. Но. У тебя есть своя жизнь, и посвящать ее ребенку это как-то... неравнозначно.
Нет-нет, если кому-то это приносит удовольствие, я исключительно за.
Но мне это хоть и доставляет периодическую радость, все же утомительно.
Была бы у меня финансовая возможность, я бы запросто наняла бы няню на фуллтайм, приходила бы к ребенку потешиться на час-два в день, а дальше порхала бы на работу/встречи/прогулки и так далее. Может, дальше будет лучше? Так-то ребенок с каждым новым витком развития становится интереснее.
Но готовку-уборку и прочие вещи точно было бы прекрасно сплавить на других людей.
Вероятно, когда ты становишься старше, тебе открывается какая-то иная глубина в аспекте воспитания?...
К сожалению, я живу несколько иначе. К счастью, у меня есть люди, которые готовы брать ребенка с поразительной регулярностью.
Дай бог здоровья им и долгих лет жизни, пускай у них все будет замечательно, побольше бы таких людей.

---

Типа флешмоб (немножк) ч4, последняя

часть 4

День двадцать второй: Цели на 2020
Съездить на Волк
Радоваться жизни (знаю, что как цель это так себе)
Поиграть на новогодних праздниках
Съездить на Аркхем
Съездить на 7ку Кая
Съездить на Морвинд в Уфу
Сдать ребенка в детсад
Сделать майку в подарок Каю

День двадцать третий: Самая главная цель
Умолчу о ней, а то не сбудется

День двадцать четвертый: Какие шаги нужно сделать, чтобы достичь главной цели? Какой первый шаг я могу сделать прямо сегодня?
Я уже. Только тссс

День двадцать пятый: В 2020 я хочу подарить себе…
Хотя бы немного раскрепощения

День двадцать шестой: Главный совет себе на 2020 год
Разреши себе высказывать свою точку зрения и проявлять себя. Да, это может привести к конфликтам, но это интереснее.

День двадцать седьмой: Эти грабли я планирую обойти в 2020 году
Помогать Каю без запроса с его стороны

День двадцать восьмой: Мой идеальный 2020 год будет выглядеть так…
Ммм. У меня всегда были проблемы с такими вещами. Я съезжу везде удачно. Ребенок будет ходить в 18й детсад. Меня похвалят значимые для меня люди. Я достигну главной цели. Ребенок ходит на горшок и разговаривает. Я чувствую себя счастливой, отдохнувшей, свободной и красивой (можно ж помечтать). Конкретные люди проявят ко мне положительное внимание. Я смогу поиграть в связке с Захаром и Семой (можно вместе или по раздельности).

День двадцать девятый: Плейлист-напутствие в 2020
Love Will Come Through, Канцлер Ги "Кантри Брэган Д'Эрт", "Разговор в поезде" "Машина Времени".

День тридцатый: Визуальное пожелание себе на 2020 год

---

Типа флешмоб (немножк) ч3

часть 3

День четырнадцатый: Люди, которым я благодарна в этом году
Я многим благодарна, самые-самые:
Родители мои и Кая.
Ветка
Алена
Девочки, с которыми я периодически встречаюсь, общаюсь и сбрасываю напряжение.
Галя

День пятнадцатый: "Хит-парад - 2019"
Человек года: Мама. Андрей.
Знакомство года: мммм... были ли у меня знакомства в этом году?... Значимых нет.
Впечатление года: вау, я сделала задание!
Событие года: 7ка говнолещенко, Марина переехала в Самару, Отъезд Оли
Хобби года: романтические книжки
Путешествие года: 7ка
Авантюра года: хм, день рожденья Саши Гашникова
Открытие года: меня мотивируют люди
Урок года: больше действовать, меньше думать (неусвоенный урок, трудно себя изменить). Главное - сделать хотя бы неплохо, а не сделать превосходно.
Чудо года: я пошла в бассейн! и ни разу не пропустила!
Сюрприз года: подарок бабушки и дедушки на др
Эмоция года: досада
Девиз года: «Все, что не убивает меня, делает меня светлей».
Книга года: таких книг, чтобы прям книгой года назвать, не прочла
Фильм года: сериал "Анатомия страсти". И "Новобранец"
Приобретение года: штаны + кофта
Предмет года: ноутбук
Благое дело года: отдала вещи Свете

День шестнадцатый: Это я хочу оставить в уходящем году…
Все околодепрессивное. Страхи и сожаления. Свою слабость и закрытость. Самоедство и чрезмерный контроль. Страдания родителей.

День семнадцатый: В новый год я беру с собой…
Андрюшку! Волшебное чувство "оно работает!". Здравомыслие. Душевный подъем.

День восемнадцатый: На какие сферы своей жизни в новом году вы хотите обратить особенное внимание?
Работа, семья и самосовершенствование.

День девятнадцатый: Новые привычки в любой непонятной ситуации смотри сериал!

День двадцатый: В 2020 я хочу изменить…
Себя, но не себе

День двадцать первый: Эти вещи приносят мне радость... Обязательно буду делать в 2020 году их чаще
- взаимодействие с сыном (особенно обнимашки)
- баня/сауна
- общение с подругами
- бассейн
- работающий код
- хорошая книга
- качественно снятый сериал с интересными сюжетными поворотами и хорошей операторской работой
- неспешная прогулка
- водилка, где я проявляю себя
- вкусная еда

---

Типа флешмоб (немножк) ч2

часть вторая

День четвертый: В 2019 году я осознала, что…
Моя мотивация - это люди, которые от меня что-то ждут. Очень важное для меня открытие, если честно. Многое стало понятнее с этой точки зрения. Не уверена, что смогу как-то это исправить, но хотя бы буду понимать, куда копать.

День пятый: Что я узнала о себе в этом году?
См. предыдущий пункт.

День шестой: Как я изменилась за этот год?
Ммм. Внутренне. Стала суше, злее, растеряла оставшуюся часть гламура (мир тьмы, привет) и окончательно превратилась в человека осени. И еще стала больше знать.

День седьмой: 3 главных достижения 2019 года
1. Учеба
2. Бассейн
3. Водилка текстом

День восьмой: Испытания 2019 года
Хм, я повторяюсь, но.... Учеба. Морально-эмоциональное напряжение в целом. Игра говнолещенки.

День девятый: Главный провал 2019 года
Не затащила учебу

День десятый: Главное разочарование 2019 года
В себе.

День одиннадцатый: Общее впечатление от 2019 года
Было сложно. В какие-то моменты этот год казался мне оооооочень сложным. Но я думаю, такие вещи делают нас сильнее. Или более сломленными. Я пока не поняла, что случилось со мной.

День двенадцатый: Плейлист 2019 года
Royal Republic и "Немного нервно". "Love Will Come Through" Travis

День тринадцатый: Фотография года

---

Типа флешмоб (немножк)

часть первая

День первый: Давайте вспомним, что происходило в этом году? Какие важные события произошли в эти месяцы?
Ой, да много всего. Начало года выдалось ужасным в плане эмоционального напряжения. Весь год ругаюсь с мужем. Каждый день переживаю касательно работы.
Январь: Новый год прошел отлично, ребенок был с бабушкой и дедушкой, мы с Каем у Катюшки. я болела (при ребенке это очень тяжело). Сделала тестовое задание.
Февраль: поступила на курсы. Еще болела. Запарилась ко дню рожденья ребенка, сделала много всякого, устала сильно, но порадовала себя и близких.
Март: день рожденья у мамы (не праздновали), день рожденья мамы Кая.
Апрель: не помню аще.
Май: День рожденья мужа. Сделали шашлыки, посидели с друзьями.
Июнь: к черту подробности, было тепло и хорошо
Июль: Я съездила на самую отстойную игру в своей жизни. Не затащила курсы. Но всегда можно попробовать еще. Побывала на шугаринге.
Август: ммм... тоже не особо помню.
Сентябрь: Приезжала Ольга из Питера, была очень рада. Мы даже в баню сходили (вот в тот конкретный раз баня была неудачная)
Октябрь: начала ходить в бассейн, это классно! праздновала день рожденья с салатами и родителями (моими и мужа). Бабушка с дедушкой Кая подарили денег, как я и просила, они очень спасают, мама Кая подарила ОХУЕННЫЕ штаны и 2 кофточки. Начала водилку. Сходила на спектакль по морвинду.
Ноябрь: подруга, которая всегда звала на день рожденья, в этот раз не позвала, из-за этого я расстроилась. Проводила драгоценную бывшую однокурсницу Юлю в МСК, мы хорошо посидели с девочками в тот раз.
Декабрь: вот идет сейчас. Наконец-то купила детенышу конструктор. И себе заодно. Мутсера подарила мне чудесную шкатулку с драконом из "Унесенных призраками". Похоже, Алена не приедет на зимние каникулы из-за здоровья, что ошшень жаль. До сих пор непонятно, как встречать новый год.

День второй: А какие были планы на 2019? Осуществились ли они?
Хотелось пройти обучение, но не срослось. При этом я через какое-то время все же продолжила ползти в сторону мечты.
Хотелось съездить на игру по 7 морю, съездила, но игра оказалась отстойным отстоем.
Хотелось поводить водилоньку по 7 морю. Вожу-с текстом. Это нравится мне больше, чем лично, хотя по времени получается существенно дольше. И боевка в онлайне.
Еще было кое-что, что запланировано, и оно осуществилось, но говорить об этом я не могу, тайна, покрытая мраком.
Попробовала шугаринг. Ну так себе. Делать, конечно, можно, но все еще приоритетнее лазерная эпиляция, когда-нибудь сделаю.

День третий: Спасибо тебе, 2019 год, за...
Жжж'опыт. И за открытия.

---

Только что задумалась, для чего на собеседованиях задают вопрос, почему ты ушел с прошлого места работы, если ответ на этот вопрос должен быть _правильный_?
Нельзя сказать правду. Или можно, но не всю правду.
Крайне редко причины именно те, которые ты озвучиваешь на собеседовании.
Или, может, это я такая?
Это у меня одной переход с одного места работы на другой связан не с волнительными желаниями роста (нет-нет, вы не подумайте, на прошлой работе тоже был рост, просто там уже достигла потолка/хотелось расширить горизонты), не с переездом компании, не с сокращением отдела (хвала богам) и так далее?
У меня одной слабые стороны такие, о которых нельзя говорить, нужно выбрать какую-то одну фигню?
У меня одной сильные стороны не включают в себя креативность, стрессоустойчивость и ты пы?...
Но я все равно указываю правильные вещи.
И стараюсь говорить правильные вещи.
Я хороший работник, правда. Стараюсь им быть.
Смысл в фальшивом резюме и собеседовании?....
Пока я не начала искать новую работу, но необходимость проходить все это заново заранее меня ужасает.

---

Ура, впервые моя аватарка набрала 100+ лайков!!!