• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:29 

Когда в руках молоток - все вокруг кажется гвоздями
Тип доминирующей железы - овариальный (половой)

Вы заботитесь обо всех вокруг, вы любите вечеринки, вы общительны, любите знакомиться с людьми и поддерживать с ними отношения. Вам нравится делать приятное людям. К сожалению, вы часто жертвуете собой помогая другим.
У этого типа тела проблемы с тем, что гиперактивны и надпочечники, и половые железы. Поэтому и низ и верх достаточно массивны, хотя у женщин есть талия при любом весе. Эти люди обычно очень легко набирают вес и медленно с ним расстаются.
Нормальный вес – овальная голова или голова в форме сердца, длинная шея, плечи уже бёдер, маленькая или средняя грудь, небольшая, низкорасположенная талия, большой прогиб в спине, большие мускулистые ноги, толстые лодыжки.
Избыточный вес – жир набирается больше ниже талии, полные, круглые, выступающие ягодицы, жир в первую очередь набирается в ногах и в нижней части ягодиц.
Диета и план физических занятий для овариального типа
Цель этой диеты – это уберечь вас от высокожировой, со специями еды, которую вы любите, т.к. эта еда ведёт к перестимуляции ваших желез яичников, что приводит к откладыванию жира на бёдрах и ягодицах. Вы должны избегать жирной еды, красного мяса и продуктов из белой муки.
Диета для овариального типа
Лёгкий завтрак, средний обед, средний или большой ужин
Что есть ежедневно
Овощи, созревающие выше земли, такие как: зелёные овощи, тыква, помидоры, грибы, перец (4-5 чашек),
Крахмалистые овощи и бобовые(3 чашки);
Фрукты (6-7 штук)
Нежирные молочные продукты (3–5 порций: 1 порция = 1 чашке йогурта или молока, 50г обезжиренного сыра)
Птица или рыба (120-150г)
Есть умеренно
Каши, хлеб (2-3 порции), мононенасыщенные жиры, такие как в оливках, авокадо, орехах ( 2-3 ст.л);
Если хочется чего-то съесть
Овощи и фрукты с высоким содержанием воды, такие как арбузы, овощные соки
План тренировок
Лучшие упражнения — прыжки со скакалкой, занятия на стационарном велосипеде, очень быстрая ходьба, медленный бег, лыжный тренажёр, все упражнения, которые выполняются стоя на коленях, подъём небольших тяжестей каждой ногой поочерёдно, для мужчин следующие упражнения для верхней части туловища с двухкилограммовой штангой: толчки вверх-вниз, заносить штангу назад за голову, крутить её по кругу в каждой руке. Сидя и лёжа, выполнять «ножницы» ногами, вверх-вниз и вправо-влево, вращение вокруг своей оси, катание на роликовых коньках и лыжах.
Все упражнения надо начинать потихоньку, буквально с 2–3 раз для нетренированных и постепенно увеличивать и количество упражнений, и интенсивность выполнения. Довести до 20–30 раз.
Фитнес
Вы легко поправляетесь и тяжело сжигаете жир, таким образом лучшее для вас это кардиотренировка 40 минут в оптимальной жиросжигающей зоне для вашего пульса ( быстрая ходьба, аэробика), 4-5 дней в неделю. Включайте также интервал-тренинг (30 секунд очень высокой интенсивности каждые 5 минут тренировки). Силовой тренинг 2 раза в неделю для верхней части туловища, ограничьте упражнения для нижней части туловища, т.к. вы легко можете её раскачать. Делайте упражнения на растягивания после каждой тренировки.

Взято отсюда www.banktestov.ru/test/?id=6702

Многое совпадает, но от мяса отказываться не собираюсь.

20:05 

Когда в руках молоток - все вокруг кажется гвоздями
11.09.2013 в 17:50
Пишет Рейтамира:

Это абсурд, вранье: череп, скелет, коса. Смерть придет, у нее будут твои глаза.

URL записи

(с) И. А. Бродский, «Натюрморт»

18:47 

В точку!

Когда в руках молоток - все вокруг кажется гвоздями
16:50 

Когда в руках молоток - все вокруг кажется гвоздями
07:47 

Когда в руках молоток - все вокруг кажется гвоздями
27.08.2013 в 11:42
Пишет ТаШ@:

Сказка про парикмахера
Пришёл как-то цветочник в парикмахескую подстричься. Но в этот раз парикмахер не взял с него денег за работу, сказав, что на этой неделе стрижет на общественных началах. Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикмахер пришёл на работу, перед дверью в салон он нашёл благодарственное письмо и букет алых роз.

Затем пришёл подстричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Пекарь, у...читать дальше (еще 690 символов) >>

URL записи

URL записи

URL записи

07:08 

Когда в руках молоток - все вокруг кажется гвоздями

19:33 

Когда в руках молоток - все вокруг кажется гвоздями
Эгегей, DenielDChem, с днем рождения тебя!
Пусть все в жизни складывается толь ко лучшим образом, а встреченные трудности будут настолько интересны, что их можно будет назвать интересным приключением!
И да, спасибо за помощь

i134.photobucket.com/albums/q82/AmbientWang/_A-...

П.С.кинь фотку карты :)

19:27 

Когда в руках молоток - все вокруг кажется гвоздями

Результаты теста Какая пряность отражает твой характер?


Пряность, которая отражает твой характер - чили

Пройти этот тест


11:54 

Когда в руках молоток - все вокруг кажется гвоздями

19:50 

Когда в руках молоток - все вокруг кажется гвоздями
16:24 

Когда в руках молоток - все вокруг кажется гвоздями
03.02.2011 в 01:10
Пишет Кошка~Шрёдингера:

Ричард Аведон
 (504x336, 24Kb)


Фотограф Ричард Аведон родился в Нью-Йорке 15 мая 1923 года в семье эмигрантов из России. Его отец владел довольно успешным универмагом на Пятой авеню и Аведону пророчили такое же будущее, но уже в десятилетнем возрасте юный фотограф сделал свой первый портрет композитора Рахманинова, который жил по-соседству. В дальнейшем «русская тематика» была продолжена портретами Бродского, Стравинского, Горовца и других. Первой женщиной-моделью Ричарда Аведона стала его младшая сестра, по словам фотографа именно после ее съемок он «навсегда попал во власть женского очарования».

 (382x559, 36Kb)
ОДРИ
читать дальше


URL записи

21:27 

Когда в руках молоток - все вокруг кажется гвоздями
Игровой вечер, игровая целая суббота и игровое утро воскресенья
И на этой игре 12 часов на восстановление после легких ран и 24 часа после тяжеляка.
Внимание, вопрос: зачем?!

07:52 

Когда в руках молоток - все вокруг кажется гвоздями
23.07.2013 в 19:24
Пишет Teriona:

Это сделало мой вечер....
Полюбила парня я -
оказался без хуя!
нахуя мне без хуя,
если с хуем до хуя? :-D


А теперь продолжение!

Журнал «Cosmopolitan» редко радует нас потрясающими образчиками человеческой мысли. Но команда старается изо всех сил. этот раз онипревзошли даже наш любимый гомеопатический лепрозорий. Итак, как же разнообразить захиревшую интимную жизнь? Советы из «Cosmo». Нервных просим удалиться. (примечания курсивом не из космо smile.gif )
1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса.
В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в болоте. Опасайтесь рыбнадзора.

2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что хочешь заняться любовью.
«Шумел камыыыш, деревья гнулиииись, и ночка теееемная быыылаааа…» См. совет №1

3.Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с какой-нибудь девушкой. А когда вы вернетесь домой, оба представьте, что она присутствует в вашей спальне.
Самое главное, чтобы он не начал флиртовать с каким-нибудь парнем…

4. Запрись ванной комнате, и пусть он попробует проникнуть туда, взломав замок ножницами.
Еслион идиот – изуродует и замок, и ножницы. А если нормальный человек - не станет ничего делать, позволив тебе сидеть в ванной хоть всю ночь. А тыможешь заняться изготовлением ожерелья из спелой клубники (см. совет№8) или вырезать две большие дырки в ненужной футболке (см. совет № 17).

5. Отправляйтесь на чей-нибудь огород. Например, собирать клубнику кверху попой. Новые ракурсы – это здорово.
Не советую. В вашу попу запросто могут вонзиться вилы, направленные меткой рукой хозяина огорода.
Ноя могу предоставить свой садовый участок – окучивать и копать картошку, собирать колорадских жуков, полоть траву – как раз кверху попой, чинить теплицу, таскать весной навоз…Новых ракурсов – завались!

6. Обнимайтесь на не очень крутом холме. И скатитесь вниз, держа друг друга в объятиях и целуясь.
Перед тем, как скатываться, проверьте, нет ли на вашем пути коровьих лепешек.

7. Лучшие места для занятия сексом летом и осенью:
- в березовом лесу у озера (внимание: грибники, туристы, собаки),
- на сеновале (дался вам этот сеновал…),
- на яхте в море («Нанашем корабле без капитана, без паруса, без днища и бортов, в любые неизведанные страны я хоть сейчас отправиться готов. Лишь только б ты меня не покидала, лишь только б не кончалось волшебство, лишь только б ты стояла у штурвала, НЕ ТРОГАЯ РУКАМИ НИЧЕГО!»©),
- в воде во время джазового или рок-фестиваля.
(Незнаю, как там на джазовом фестивале, не был, а вот опыт посещения рок-и бард-фестивалей у меня большой. Ответственно вам заявляю: не стоит заниматься сексом в воде. Есть шанс получить бутылкой по башке. А еще вы можете оказаться среди пьяных граждан, которые с дикими воплями купаются голыми при луне.)

8. Встречай своего любимого одетой только в туфли на шпильках. На шею можешь повесить ожерелье из спелой клубники и станцевать для него что-нибудь эротичное. (Я не представляю себе, как можно смастерить ожерелье из спелой клубники и не угваздать все вокруг. Предлагаю не маяться с мягкой клубникой, а сделать ожерелье из картошки, которую вы с любимым накопали в чьем-тоогороде – см. совет №5. Оживить скучный овощ можно при помощи нескольких селедок – их хвосты будут очень эротично шлепать по грудипри каждом твоем шаге.)

9. Во время завтрака в постели скажи, что он бутерброд с джемом, который ты сейчас поедаешь. (Тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь обществу!)

10. Если вы бухгалтеры, а не математики, это для вас!
Добавьтев секс ритмичности, договоритесь, например, что он входит в тебя 6 разбыстро, 1 раз медленно, затем 5 раз быстро, 2 раза медленно, 4 разабыстро, 3 раза медленно, и так далее. Смотрите друг другу в глаза,глубоко дышите в перерывы. (Дышите-не дышите, мышите-не мышите. Раз-два-три-четыре, раз-два, раз-два, раз-два-три-четыре, только не сбейтесь!)

11. Натрите ваши тела смесью сандалового масла и кокоса. Запах и ощущение ускользающего тела сводят с ума. (Фуууу. И, кстати, кто потом будет отстирывать простыни от сандалового масла?)

12.Следующие советы уместно объединить.
-Если вы с ним ездите на мотоцикле, попробуй как-нибудь положить руки ему не на талию, а в карманы его джинсов.
-если вы много ездите на машине ночью - не премини этим воспользоваться: водителю очень полезно снимать напряжение, например, фелляцией.
-ласкай его там руками, пока он ведет машину.
-попробуй мастурбировать у него на глазах на пассажирском сиденье в машине.

Этисоветы – прямая дорога на тот свет, и хорошо, если туда отправишься только ты со своим любимым – вы станете лауреатами премии Дарвина, - а если вы еще и нормальных людей зацепите?

13. Эти советы также можно объединить.

-поволнуй его воображение игривыми смс, когда он еще на работе. Тогда, вернувшись домой, он будет думать уже не об ужине или завтрашнем совещании. (Он будет думать о том, как же ты его достала.)

-целый день шли ему смс или письма с сексуальными фантазиями инамеками. Напомни, где и как прошла ваша самая незабываемая ночь (если она такая незабываемая, то на кой о ней напоминать?), расскажи о том, как ты любишь его ласкать и так далее. Вечером пригласи его к себе – после целого дня мыслей о сексе с тобой он набросится на тебя, как голодный зверь на еду. (А из печени сделает чудесный паштет).

-позвони ему с работы (наконец-топервое упоминание о том, что дамочка работает! А я-то подумал, что она целыми днями только и делает, что шлет игривые смс) и займись с ним сексом по телефону. Если ему уединиться негде, пусть просто послушает тебя. (Так же тебя с удовольствием послушает служба безопасности конторы, где работает твой любимый.)

-перед важным совещанием отправь ему горячую смс или свое откровенное фото. Пусть помнит о тебе весь день (после целого дня игривых смс с сексуальными намеками, после сеанса секса потелефону он было подумал, что сейчас сбежит на совещание, наконец-то отдохнет, расслабится – ан нет! Рано радуешься! Ннна тебе – откровенное фото! Покой нам только снится! И зарплата тоже – работать-то некогда!)

Следующий совет прилетел к нам из Израиля.

-проберись к нему в офис в его день рождения и устрой ему оральную ласку под столом в его кабинете. Желательно, чтобы он в этот момент разговаривал с начальником по телефону.

(Израильтянки, это что – правда??? А если любимый работает не в офисе? К примеру, он хирург. Тогда надо пробраться в операционную, под стол, дождаться,когда привезут больного, операция начнется, (я помню садистский совет про разговор с начальством!) любимый занесет скальпель, и тут – вы с оральными ласками! Или так: начинаете вы оральные ласки и с ужасом обнаруживаете, что ЭТО не ваш любимый! Это – ассистент! Или анестезиолог! Или операционная медсестра.)

Стоит воплотить в жизнь эти советы, и на следующий день вся контора, где работает твойлюбимый, будет с наслаждением обсуждать вашу интимную жизнь. Вас обсосут так, как вам самим и не снилось – и правильно сделают.

14. Пришли ему на работу пакет со своим нижним бельем. (А он тебе на дом пришлет скорую психиатрическую.)

15.Подогрей специальное неароматизированное масло, пусть он во время занятия любовью опускает туда пенис. Вам станет тепло – и изнутри иснаружи. (А если ты немного перегреешь масло, получится замечательное фондю. Или котлетка по-киевски)

16 .Хотя бы раз в жизни займитесь сексом в стоге сена! (Для полного наслаждения прибавьте пару коровьих лепешек, пьяного тракториста с вилами и доярку)

17. Неделя воздержания сделает из вас изголодавшихся друг по другу кроликов.

18.Если твой любимый уезжает в командировку, запиши ему кассету с самыми откровенными фантазиями о том, как бы вы стали заниматься сексом в общественных местах. Во-первых, ты обеспечишь ему оргазм при каждом прослушивании, а во-вторых, соскучится он нереально! (Кто же он, этот половозрелый дебил, прослушивающий вновь и вновь откровенные признания о сексе в общественных местах? Есть ли у него какие-то другие мысли? Чем он увлекается, что любит? Кем он работает? И с какой целью он командирован? Неужели для того, чтобы прослушивать дрянные кассетки?)

19. У тебя есть старая футболка, которую ты давно собираешься выбросить? (Есть, а как же. Даже две). Она тебе еще пригодится. (Глянец на обувь наводить? Нет, лучше в положу в машину – там тряпки пригодятся). Вырежи в ней большие дырки, чтобы твоя грудь была хорошо видна, и позволь ему играть твоими сосками, не раздевая тебя. (Опс… Напяль еще ожерелье из спелой клубники (см. совет №8)

20. Займитесь любовью на горнолыжном подъемнике. Главное – уметь быстро снимать и надевать неудобные штаны. (Ерунда! Совет № 17 – вырежи в штанах две большие дырки и проблема решена! Лыжи можно не снимать. Главное – не примерзнуть к горнолыжному подъемнику).

21.Сыграйте в проститутку и клиента. Поймай его где-нибудь по пути домой, назовись другим именем, обсуди с ним цену и позу. Проведи технично сам акт. И не забудь взять с него плату в конце. (А потом убирайся прочь.)

22.Назначь ему встречу в ботаническом саду и приди туда одетой только в плащик и чулки. Потом выбери симпатичные заросли – и вперед. (Главное, чтобы в ботаническом саду никто не играл в проститутку и клиента, а то ведь могут и перепутать…)

23. Следующие три совета прибыли к нам из братской Украины.

-Когда вы не можете заниматься сексом из-за менструации, чистите друг другу уши ватными палочками. Помогает. (А если не поможет - начинайте выковыривать козявки из носа).

-Если любимого нет с тобой в постели, положи рядом плюшевого мишку и его мохнатость напомнит тебе грудь любимого. (А можно - огурец. Его пупырчатость напомнит тебе другое место любимого).

-собирайте коллекцию собственных эротических снимков! Будет что подарить внукам на свадьбу. («Совсем сбрендили старые пердуны», - скажут обалдевшие внуки. Но еслипоследовать советам под номером 10, то, кроме десятка пожелтевших фотографий отвратительного качества, подарить действительно будетнечего.)

24. Провоцируй его на близость в те моменты, когда он беззащитен и не может ответить на них, например, во время обеда. (Беззащитен во время обеда? Что за глупости?! Вилка – страшное оружие, два удара –восемь дыр! И ложкой по лбу врезать – это вам не жук начихал)

25. Быстрый секс в туалете дает необычайно сильный выброс эндорфинов в кровь! (Очевидно, перед этим нужно запереться в сортире и попросить его проникнуть туда, взломав замок ватными палочками для чистки ушей).

26. Запиши ваши голоса (вернее, звуки), когда вы занимаетесь сексом, и потом сбрось эту запись как mp3 ему на i-pod. (Запись нужно произвести в туалете – см. совет №23, и начать с тех звуков, которыми твой любимый будет сопровождать взламывание замка).

27. Возьми в рот его ступню и покажи, что такое настоящий оральный секс. (Что, всю ступню целиком заглотить???)

28. И в завершение – совет из румынского лепрозория.
Попробуй положить в презерватив немного слегка разогретой овсяной каши. (А так же котлетку с горчицей. Приятного аппетита!)


URL записи

22:53 

Когда в руках молоток - все вокруг кажется гвоздями
22.07.2013 в 22:22
Пишет Рейтамира:

коротко о
22.07.2013 в 18:08
Пишет Mort:

Жизнь слишком короткая, чтобы тратить её на скучные занятия, невкусную еду и неугодных мужчин. Но у меня получается

URL записи

URL записи

22:42 

Когда в руках молоток - все вокруг кажется гвоздями
Ты — Маг-Бард
Да, я понимаю, что звучит почти как МакКлауд, но никакого отношения к Горцу ты не имеешь. Хотя убить тебя так же сложно. Да вон, посмотри хотя бы на короля Мистрали. Он полуэльф и, конечно, он хороший, но это ж совершенно неубиваемое недоразумение. Вообще, Маг-Бард – это один из самых редких и самых запоминающихся мультиклассов. Ты силен и умен, как настоящий Маг, и при – этом творческая личность, как всякий Бард. Замечательно, правда? Как пел один известный менестрель:

Он опасней минотавра, пострашнее, чем дракон,
От него едва спасает сверхмагический заслон.
От безделья он страдает и уже немного злой
А с утра, вдобавок, крыша в крепкой ссоре с головой.

И надо сказать, что тот менестрель не преувеличил, а где-то даже смягчил. Встреча с тобой всегда заканчивается потрясением. Или сотрясением — в зависимости от того, кого в тебе сегодня больше: Барда или Мага. Заклинания в стихах, да еще и матом? Вдохновить на самый безнадежный бой, да так, что у противника просто не останется шансов? Легко! Файерболом в глаз за освистание — тоже бывает. Ну, или не файерболом, а огненной дорожкой — тоже можно. В общем, ты из той милой категории, с которой лучше не встречаться. Э-э-э, не надо в меня файерболом, лучше спой! Вот так-то лучше.
Пройти тест

08:52 

Сдал ну прямо с потрохами (за исключением алкоголя)

Когда в руках молоток - все вокруг кажется гвоздями

ваш душевный пол.

и ты...Женщина, как загадка. Вы загадочны, элегантны, вас многие любят, а еще большая часть без ума от вас... Отличительные черты: *Вы любите милые беседы за чашечкой кофе *Вы не любите и презираете курящих и пьющих дам *Вы бы предпочли пойти в кино с любимым, а не с шумной компанией *Вы красивы и чуть сексуальны...
«ваш душевный пол.» © mio
Quizico! — тесты для дневничков на каждый день



Слово - "чуть" перед "сексуальны" убрать, и отлично будет

22:01 

Когда в руках молоток - все вокруг кажется гвоздями
19:05 

Когда в руках молоток - все вокруг кажется гвоздями
06:53 

Когда в руках молоток - все вокруг кажется гвоздями
19:23 

Когда в руках молоток - все вокруг кажется гвоздями

Та сторона

главная